XXXL. Как (не) влюбить(ся) в миллиардера

Вздрогнул, услышав тихий, какой-то совершенно ненормальный стук в дверь. Будто кто-то, стоящий с той стороны очень надеется, что его не услышат и не впустят.

– Ты, – выдохнул, увидев стоящую за распахнутой мною калиткой мелкую, противную, сладкую жабку, испуганно смотрящую прямо мне в душу своими глазищами, похожими на топленый мед. – Как прошла? Охрана кругом? Стражи галактики, блин.

– Нет никого, – дернула плечиком эта поганка, от чего воздух сгустился и я очень порадовался, что стою сейчас перед толстушкой в широком халате. – Я бы на твоем месте набрала новых телохранителей. Этих даже Варькина уделает за минуту.

– Даже? – хмыкнул я. – Твоя подружка выкосит армию вьетнамцев за минуту, если ей дать волю. А тут всего лишь профи, прошедшие горячие точки. Для нее это говно вопрос. Проходи.

– Я вообще-то просто пришла отдать флешки, – снова тихий какой-то лепет. Я увидел, что толстуха отводит глаза от моей груди краснея при этом со скоростью огненного вихря, и как институтка поспешил запахнуть лацканы чертова шлафрока.

– Какао будешь? – перебил ее, боясь, что она сейчас просто кинет в меня пакетик с подозрительно-блестящими пластмасками и ломанется к выходу. Обошел ее, чтобы отрезать пути отступления. Но думаю, что ее вряд ли остановит мое монументальное тело, словно высеченное из камня и умасленное годами тренировок. Если эта антилопа пойдет на таран у меня не будет шансов.

– Какао? – переспросила Зина, распахнув широко удивленные глазища. Чертова баба, я же рехнусь таким макаром. Жаль, что под халат я нацепил боксеры. – Я думала такие, как ты пьют другие напитки, и коварно спаивают глупышек, чтобы воспользоваться их временным помешательством.

– А ты шаришь, но это не твой случай, – хмыкнул я, перейдя в наступление. Мне отчего-то жутко нравится ее выводить из себя. Жабка становится похожа на злого головастика. Она попятилась назад, сморщившись, словно собралась зарыдать. – Я так поступаю не со всеми. Тебя решил сразить вот иначе. Так что насчет какао? С зефирками, – продолжил голосом змея-искусителя.

– Лучше с мармеладками, я лимонные дольки люблю, – всхлипнуло это неземное существо, хлюпнув покрасневшим носом.

– Мадам знает толк в извращениях, – прошептал, нажав на кнопку селектора за спиной гостьи, которая уперлась своими ягодицами в угол стола. Зря я так близко к ней подошел. Теперь и халат не спасет от позора. Черт, какое на хрен какао? Какие зефирки-мармеладки? Я сейчас взорвусь от голода другого рода. Но что происходит? Я же не люблю толстых баб. Мне нравятся феи, а не бегемоты с крылышками.