Обложка книги Вперед в прошлое!
Книга

Вперед в прошлое!

Самиздат
Книга «Вперед в прошлое!» доступна для чтения онлайн. Категория: Самиздат. Добавлено: 3-04-2026, 10:28.

О книге «Вперед в прошлое!»

Мир накрылся ядерным взрывом, и я вместе с ним.По идее я должен был погибнуть, но вдруг очнулся… Где?Темно перед глазами! Не видно ничего. Оп — видно! Я в собственном теле. Мне снова четырнадцать, на дворе начало девяностых. В холодильнике — маргарин «рама» и суп из сизых макарон, в телевизоре — «Санта-Барбара», сестра собирается ступить на скользкую дорожку, мать выгнали с работы за свой счет, а отец, который теперь младше меня-настоящего на восемь лет, завел другую семью.Отныне глава семьи — я, и все у нас будет замечательно. Потому что возраст — мое преимущество: в это лихое время выгодно, когда тебя недооценивает враг. А еще я стал замечать, что некоторые люди поддаются моему влиянию.Вот это номер! Так можно не только о своей семье, обо всем мире позаботиться и предотвратить глобальную катастрофу!От автора:Дорогой читатель! Это очень нудная книга, она написана, чтобы разрушить стереотипы и порвать шаблоны. Тут нет ни одной настоящей перестрелки, феерического мордобоя и приключений Большого Члена во влажных мангровых джунглях многих континентов.Как же так можно? Что же тогда останется?..У автора всего-навсего есть машина времени. Прокатимся?

Читать «Вперед в прошлое!» онлайн бесплатно

Отец обещал заскочить на обед, не дай бог увидит!

Я послушался, снял рубашку. Мама осмотрела ее и покачала головой.

— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы был осторожнее? Как на вас вещей напастись? Взрослый парень, а как у малыша: то пятно посадишь на видном месте, то штаны порвались, то спортивную форму украли."

"Я открыл кран, но он хрипнул и выплюнул пару капель. Я выругался, за что получил затрещину. Ну да, воду постоянно отключали с десяти утра до пяти вечера, еще иногда планово вырубали свет. Забыл. Промашка вышла, вторая уже.

Вместо того, чтобы полить мне на голову из ведра ковшом, мама развернула меня к себе, отвела к лампочке, оттянула веки и заглянула в глаза, проверяя зрачки.

— Голова не болит, не кружится? Не тошнит?

— Порядок, — проворчал я, отстраняясь. — Сотрясения мозга нет.

Она недоверчиво прищурилась, покачала головой, понюхала меня — не курил ли, не нюхал ли чего.

— Не пью, не курю, не употребляю. Доверие — ключевое в отношениях между детьми и родителями. Помоги мне смыть кровь, пожалуйста. Если отец увидит — всем нам хана. — Я склонился над раковиной, и на макушку полилась вода, оттеняя мамино ворчание.

— У всех дети как дети, а тут — ни уму ни сердцу. Богатырев, вон, второе место по физике занял. Саша Тертычный вообще спортсмен! А ты ни учиться не хочешь, ни спортом заниматься. Хоть Илюху твоего возьми: мальчик отличник.

Ну вот, заиграла заезженная пластинка. Отмыв лицо и очистив волосы от кровяных сгустков, я выпрямился и сказал голосом строгого учителя, неотрывно глядя ей в глаза:

— Ма, а если я сдам все экзамены на пять и начну бегать кроссы, то получу от тебя хотя бы слово поощрения? Или это будет: «Наверное, тебе попался единственный билет, который ты знал» или «все равно до КМС далеко»?

С полминуты она растерянно моргала и, пока у нее не нашлось конртаргументов, я продолжил:

— У нас нет мотивации. Как бы мы ни сделали, все равно сделаем плохо. Так смысл стараться? — Видя, что она открывает рот, я вскинул руку: — Не кричи. Дослушай. Слышала когда-нибудь про кнут и пряник? Так вот, пряник не менее важен.

— Ты ни за что не сдашь геометрию на пять! У тебя по ней тройка…

— Спорим? — Я протянул руку. — Я серьезно. Если не сдам все экзамены на пятерки, то в одно лицо буду копать огород на даче и не ныть. А если сдам, ты… меня похвалишь.

Что, кстати, я сдаю? Геометрию типа устно и что еще? В восьмом классе два экзамена. Кажется, это был диктант. Месяца на подготовку более чем достаточно. Если родители не умеют воспитывать, значит, надо показать, как это делается, воспитывая их. Мама, вон, подвисла, не орет.

— А еще знаешь что? — улыбнулся я, собираясь сказать вообще немыслимое: — Я тебя люблю, мама.

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. Уважайте себя и других!
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?
Правообладателям