Насмешки судьбы (СИ)

А как я могу поступить иначе, если ноги отказываются идти в сторону выхода?

      Думаете, я привык к этому дому за прошедшие два месяца? Думаете, полюбил его всей душой и поэтому не хочу уходить, зная, что могу больше сюда не вернуться? Вы серьезно так думаете?! Боюсь Вас разочаровать, но за прошедший промежуток времени, проведенный здесь, я всей душой, всем сердцем возненавидел тут абсолютно все! И это не просто неприязнь или раздражение, а именно ненависть, искренняя, яркая, пожирающая саму душу. Эти стены, изученные за много бесконечно длинных дней, эти потолки, засмотренные в минуты бессонницы, всевозможные вазы, лживые улыбки, кричащая роскошь, от которой тошнит. Давит абсолютно все: атмосфера, быт, люди. Не продохнуть. Не расслабиться, чтобы выдох получился ровный, а не с надрывным свистом. Редкие минуты уединения в зимнем саду, сидя на холодной обледенелой лавочке, по уши зарывшись в сугроб или забравшись на голое заснеженное дерево... я дышал. Ощущая как сковывает морозом легкие, как дрожат пальцы и горит от зимней стужи кожа... дышал. Да, прошел кашель, да, я поправился, больше не ноют ребра, не тянет спину и не сводит судорогой ноги, но я задыхаюсь в этих стенах. Мне не хватает пустынных ночных улиц, редких криков прохожих, гула никогда не спящего города... адреналина, разбавляющего кровь в минуты повышенного стресса, ярости, интриги, самой жизни... мне не хватает свободы!

      Я заперт в этой золотой клетке, на прутьях которой хочется удавиться. Я заперт. Заперт надежно, не сбежать, не выбраться - уж поверьте, я пробовал. Я понятия не имею, что там с Лехой и Алькой, может их уже давно нет в живых. Мне не известно, где сейчас Сет, что с Климом, и не уверен, что хочу знать все это, но мысли, мысли, мысли, бесконечным потоком лезут в голову. Даже когда Виктор пытается со мной разговаривать, учить жизни, а я открыто смеюсь ему в лицо, понимая, насколько расхожи наши мнения о ней, когда заставляет что-то учить, общаться с репетитором, в первый же день посланным на хуй, потому что не надо мне всего этого, я все равно продолжаю думать, анализировать, вновь возвращаться в прошлое, пытаясь понять, что сделал не так, где оступился.

Меня сводят с ума мысли об ЭТИХ двух придурках, искалечивших мне жизнь. И как бы я ни старался их возненавидеть, выбросить из головы, я НЕ МОГУ! Мысли о них всегда со мной, они вьюжат в голове, словно разъяренная метель, кружат голову, застилают мысли и все равно возвращаются... к ним. Я не доверяю им и делать этого не хочу и не буду, но тот факт, что все равно продолжаю о них вспоминать, вызывает бурю гнева, в первую очередь к себе. Я не могу понять свои ощущения, как не стараюсь, осознал лишь одно, что если меня поставят перед выбором и скажут решай кому из них жить...