Любовница Президента

Что мне нужно пойти к психологу и поговорить с ней о том, что случилось. Нужно рассказать и выпустить наружу. О той ночи. О том, что он сделал, и том, как это невыносимо больно осознать, что любимый человек настолько тебя ненавидит. Но…я еще не пришла к тому, чтобы обсуждать свою боль с чужими, чтобы озвучить и прожить ее заново…особенно после чудовищной правды, которую я узнала.

И неизвестно, что больше сводит с ума — его бесчеловечность, его адская жестокость по отношению ко мне или…или наше с ним жуткое родство, которое не объяснить ничем, кроме как проклятием из самых недр ада.

— Как же это невыносимо…, — застонала и прислонилась лбом к прохладному стеклу.

Я не смогу его простить, не смогу забыть, никогда не перестану слышать тех ужасов, что он мне говорил. Я ведь не смогу, правда? Я ведь возненавижу его навечно? Я ведь…уже его ненавижу?

Господи! Просто дай мне сил спрятаться и забыть! Дай сил только на это!

Жить дальше без страха, не дергаться и дрожать от чужих прикосновений, не жмуриться от резких звуков. Никогда раньше я его не боялась… а теперь он стал самым жутким моим кошмаром."

"Он ведь на самом деле действительно убил меня. Убил мои мечты, мои фантазии, убил надежду и веру в то, что не все в этом мире черное. Он показал мне кромешную тьму, и я больше не могу из нее выйти. Я ослепла и хожу в этой темноте…мои глаза больше не видят света. Мамочка…накажи его. Если ты все видишь и слышишь, пошли для него самую страшную кару, пусть…пусть он и сам окажется на коленях, пусть узнает, что такое настоящая боль и страдание. Покарай его за меня. Ты можешь, я знаю. Ты всегда была очень сильной и любила меня. Ты…ты единственная, кто меня на самом деле любил.

Всем существом желать ему боли, всем своим естеством жаждать расправы и в то же время понимать, что все это…ненастоящее. А настоящее живет внутри и никак не сдохнет. Настоящее скалится и рычит, стонет и плачет… настоящее все еще любит.

Да, я все еще люблю его…несмотря на все чудовищное и ужасное, что он со мной сделал. Как бы мне хотелось выздороветь, принять волшебную таблетку и перестать сходить с ума, обезболить себе возможность дышать. Ведь при каждом вздохе у меня болит все внутри. Я ненавижу и себя тоже за то, что не могу выдрать его из своего сердца. Выкорчевать с мясом и начать залечивать раны. Ведь чтобы пойти на поправку, нужно вскрыть нарыв….а если он так глубоко, что до него не достать? Что делать тогда? Как быть?

Поезд остановился на моей станции и, опустив голову, я вышла на перрон. О том, чтобы взять такси, речи уже и быть не могло. У меня остались считанные копейки. Господи, как же пахнет едой и как безумно я голодна. Мне бы хотя бы сухой кусочек хлеба….Пришлось ехать на маршрутке, потом идти пешком в саму районную клинику.