Принадлежать им

Жнецы, явно о чем-то между собой по-серьезке договорившись тогда, месяц назад, когда вернулись со своей встречи с руководством ночью и вкусненько трахнули меня на диване, ни одной ночи не давали мне нормально поспать.

Причем, если Черный хотел только секса, еды или очередной катки, то Серый ко всем трем вышеобозначенным занятиям еще и кодить меня заставлял. Верней, как заставлял… Предлагал.

И я не отказывалась.

Впрочем, я вообще ни от чего не отказывалась. Дура я, что ли?

Моя жизнь, которая прежде мне казалась очень даже интересной, устоявшейся, имевшей все положительные перспективы, сейчас поменялась в совершенно другую сторону.

Стала более объемной, выпуклой, до краев набитой событиями. И каждое из этих событий мне нравилось, как по-отдельности, так и в любой их комбинации.

Теперь я, вспоминая наш секс с Костиком, поражалась тому, что мечтала прожить с ним всю жизнь. Детей от него родить… Боже… Да я даже не кончила с ним ни разу по-нормальному!

Представить, что я бы вышла замуж, прожила бы с ним, так и не узнав, как это бывает по-настоящему, реально, когда ноги и руки от кайфа отнимаются, когда ни дышать, ни соображать не можешь еще полчаса минимум после секса… Это было страшно.

Так же страшно, как и представить, что я могла бы и в самом деле выйти за него… И узнала бы, что он — тварь, готовая продать всех и всё, уже будучи беременной, например…

Б-р-р-р…

Иногда, когда братья Жнецы, вдоволь наигравшись со мной, засыпали, ревниво уложив лапы с двух сторон на мой измученный, но счастливый организм, я лежала в темноте и думала лениво о том, до какой степени я все же нихрена про себя не знала, оказывается.

И, наверно, что-то во мне такое жило изначально, развратное, пошлое. Потому что слишком уж легко я прошла стадию принятия. Во всех смыслах.

И принятия того, что расплачивалась собой за косяки бывшего.

И того, что меня трахают сразу двое мужиков.

И того, что я от этого по-настоящему кайфую.

Иногда меня тянуло глянуть где-нибудь на психологических форумах, насколько то, что я чувствую, нормально, но мысль эта отметалась сразу же, как полностью бессмысленная.

Я всегда была крайне приземленной, лишних эмоций испытывать не любила и не стремилась. Неземная любовь, вздохи и страдания хороши со стороны и в кино. А в реале… Нифига. Даже моя первая любовь, про которую я думала, что она — пипец, какая яркая и невероятная, на самом деле, такой не была. И я всегда контролировала то, что чувствовала. До некоторых моментов.

А вот теперь думаю, а вдруг то, что я принимала за норму, было ее отклонением?

Вдруг у меня нормы-то другие? Не такие, как у всех?

Поначалу это напрягало, но потом…

Потом пришла очередная стадия принятия.