Эротические рассказы - Подростки

— Только запомни, никакого секса у нас не будет! Я просто тебе… м-м-м… пососу и все, понял?

Андрей снова кивнул, на этот раз как-то нетерпеливо. Лена, не теряя ни секунды, опустилась к его телу и взяла в рот его член. Он снова напрягся так, что казалось сейчас лопнет. Девочка стала ритмично опускать голову, заглатывая член брата целиком, благо его размеры позволяли делать это без труда, хотя иногда он и упирался ей в горло.

Время от времени Лена доставала его изо рта и стимулировала рукой. В один из таких моментов тело Андрея как-то напряглось, а член стал конвульсивно выталкивать порции спермы. Лена при этом едва успела отстраниться от него, и вязкая жидкость стала стекать ей на руку.

Брат, тяжело дыша, смотрел на нее полными признательности глазами. Затем, не говоря ни слова, он слез с дивана и уселся на колени между ног сестры.

— Теперь я тебе! — сказал он и развел полы халата.

Лена не сопротивлялась, наоборот, широко раздвинув ножки и прижав их к груди, в точности, как сегодня делала Вика. Тут же она почувствовала прильнувший к ее киске рот Андрея и его шероховатый язычок, который все назойливей проникал между ее половых губ, затрагивал клитор и даже пытался проникнуть внутрь. Движения Андрея были неумелыми, торопливыми и хаотичными, но Лене, еще не знавшей наслаждения от орального секса, и это казалось верхом блаженства.

Мысль о том, что брат сейчас наверняка поглядывает на нее и видит ее в столь бесстыжей позе, видит ее киску и анус, ее грудки, прижатые коленями, делало происходящее еще более приятным и вскоре она разразилась бурным оргазмом и пронзительным стоном.

Сос-опрос. Часть 1

Категория: Подростки, Это славное слово — минет, Юмористические

Автор: Саша Пушистый

Название: Сос-опрос. Часть 1

Была поздняя весна. Молоденькие клейкие листочки приветливо помахивали ласковому солнышку, наполняя воздух своей терпкой зеленой свежестью. Мы сидели в центре техсаппорта и пинали хуи.

— Вот мы тут сидим, коллеги, — сказал Кеша, мой непосредственный начальник, — и пинаем хуи. Раз в час нам звонит какой-нибудь мудак со своей мудацкой проблемой. И вся наша работа — вдумчиво и интеллигентно объяснить ему, что все его мудацкие проблемы от того, что он мудак. И потому пусть предъявляет свои претензии техсаппорту того роддома, где пьяный ветеринар покоцал ему башку каминными щипцами, выдергивая ее из той беспечной пизды, которую по уму надо было законопатить хорошей спиралькой, не уповая лишь на крепость того квелого гандона класса «секонд-хуй», который является главным виновником всех его мудацких проблем!

— Красиво говоришь, — подхалимски подлизался я. — А к чему ты так красиво говоришь?

— Я говорю к тому, что есть ведь люди, которые реально въебывают, добросовестно, с душой, нипадецки.