Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Через полгода Грейс не стала искать другую квартиру: она почти не появлялась в той, что сняла в субаренду, а они с Сэмом окончательно поладили.

Как вы помните, тип привязанности одновременно может быть и стабильным, и гибким, и приближение к надежности — это путь, а не цель. С каждой новой проблемой, неприятностью и конфликтом вы получаете новую информацию. Она поможет вырваться из паттернов ненадежного типа привязанности. Путь к надежности — не только поиск проблем в отношениях, а еще и совместные радости. Что вам нравится делать вместе: гулять в парке, ходить в кино, смотреть телевизор? Используйте это время для близости. Отказ от ненадежных рабочих моделей изменит взгляд на мир. Доктор Сью Джонсон, основатель эмоционально сфокусированной терапии (ЭСТ), продемонстрировала в своей клинической практике и научных трудах, что истинная надежность в отношениях и признание эмоциональной зависимости от спутника укрепляют любовный союз, как ничто другое.

Что, если, несмотря на все попытки, из замкнутого круга никак не вырваться? Значит, либо вам обоим не хватает искренности в желании измениться, либо вы неверно прикладываете усилия. Парам тревожный-избегающий и неспособным приблизиться к надежности не стоит ожидать, что проблемы сами уйдут. Но мы верим, что знание — сила.

Поэтому полезно знать, что причина разногласий кроется не в глупости одного из вас, а в несовместимости ваших типов, которая сама по себе никуда не денется.

Понимание этого факта меняет самовосприятие. Избегающий постоянно отталкивает тревожного, а для тревожного недостаток близости разрушителен. Мы описывали это в примерах: скрытность, обвинения в ревности и навязчивости, разные постели и нежелание проводить время вместе. От избегающего человека поминутно получаешь отповеди и отказы. Несколько раз пережив такое, ищешь причину в себе. Думаешь, что с кем-то другим любимый человек вел бы себя иначе, не избегал бы близости. И подозреваешь себя в непривлекательности и ущербности.

Но, осознав, что у всех конфликтов общий корень и потому они, по сути, неразрешимы, видишь себя в другой роли. Теперь ясно, что человек намеренно ищет в спорных вопросах повод не сокращать дистанцию и будет так поступать всегда и со всеми. Винить себя больше не в чем.

Со стороны кажется, что избегающему хорошо, потому что он уединяется по собственной инициативе. Но внешняя невозмутимость не доказывает, что он доволен ситуацией. Избегающим приходится подавлять потребность в привязанности, и в отношениях, по их же словам, они менее счастливы, чем сами по себе. Но обвиняют в этом любимых.

Как же они с этим живут?

Алана рассказала об отношениях с бывшим мужем Стэном.