Плохие девочки не плачут. Книга 3

Поломала бы систему.

— Хватит заливать, не смеши, — отмахивается вечный скептик. — Чего ты там наснимаешь?

Слушай сюда, дружок. Буду учить. Срывать покровы, раскрывать секреты. Ковать ключ к успеху.

Не боги горшки обжигают, никакой сложности тут нет.

Всё гениальное просто.

Ведущий персонаж делает кассовый сбор. Не оплошал с героем? Не оплошал, вообще.

Погнали, помолясь.

Акт номер раз.

Появляется он.

Он!

ОН."

"Первый парень на деревне. Красавец. Спортсмен. Комсомолец… тьфу, миллионер. Ну, или там актёр. Певец. Рекордсмен. Предприниматель средней руки. Как угодно. Род занятий не важен. Важно иное.

Он в костюме от Brioni.

Именно так, никакой самодеятельности.

Костюм от Brioni. Ботинки от Berluti. Рубашка от Eton. Галстук от Pietro Baldini. Запонки от Atelier Yozu. Часы от Patek Philippe. И непременно бутылка Dom Perignon под мышкой.

Кто ты без бренда? Лох. Неудачник. Пустое место. Никакого уважения не светит. В приличном обществе руки никто не подаст.

Акт номер два.

Подвал.

У каждого уважающего себя парня должен быть подвал. В идеале — затхлое подземелье. Или уютная темница, где по периметру аккуратно разложены скелеты не слишком везучих гостей.

Но коли бюджет не позволяет, сойдёт и комната для передержки собак. На худой конец — комната ужаса из ближайшего парка аттракционов

Хотя стоит проявить оригинальность. Размах только приветствуется. Возможно, нам удастся поймать в кадр остров. Цельный пыточный остров. В 7D. Полное погружение, эффект реального присутствия. Впечатляет же.

Про цепи, плети, флоггеры напоминать надо? Без этого нехитрого набора на свидание являться не принято. Нет кнута? Не мужик. Рядовое чмо. Отправляйся в утиль.

Акт номер три.

Герой должен страдать.

— Чем? — не выдерживает голос в моей голове. — Запором?

Нет, милок.

Недугом пострашнее.

Духовным саморазвитием. Непрерывным совершенствованием внутреннего «я». Поиском добра, мира и гармонии во Вселенной.

Разумеется, запор по-своему оригинален. Но боюсь, общество ещё не готово к подобным откровениям. Оставим идею до лучших времён.

Итак, настоящий герой должен страдать.

— Ожирением? — не унимается нахал. — Импотенцией?

Даже не думай. Ни тем, ни другим.

Лишний вес смотрится эстетично в единственном случае. В моём. И больше никому не удастся повторить. Даже не пытайтесь.

Половое бессилие — слишком печально. Хуже мужчины-импотента может быть только мужчина, который понятия не имеет о том, что такое клитор, где его искать и как использовать в повседневной жизни.

Поэтому предлагаю герою пострадать более приятными и оптимистичными вещами.

Алкоголизмом и наркозависимостью.

Однако в идеале стоит использовать нечто реально небанальное. Извращённое, пугающее. Местами возбуждающее, местами леденящее кровь. На острие ножа. На грани.

Хм, cream puff freak.