Крысиная башня

’ – и речитативчик вставляющего Блэки: ‘Ночь и я сижу за текстами один Чё то пишу высоко поднимается дым Там нету нас – эти люди из пластмассы Я видел как легко мир теряет краски В зеркале видишь, остывают глаза И мы не будем теми кем были вчера Я в принципе тебе никто и меня звать никак Тут вариант один на сто! Давай закурим, брат Моя звезда горит я иду за ней Это моя болезнь, тень в суматохе дней Мне больно от того что всем плевать на это Я соберу рюкзак и улечу в вечное лето Там океан говорят там счастье Там птицы высоко, люди помнят как улыбаться, чёрт возьми Без чей-то выгоды и денежной возни Там говорят цветные сны...’ Белка. Толик? Испуганный, какой-то постоянно потухший взгляд мамы. Или она сейчас в командировке по бизнесу?? Кто я? Букашка, как в том, давнем, батином рассказе, случайно получившая возможность увидеть ‘дальнейшие варианты’? – и ‘изменить их ‘под себя?’ – вернее даже не ‘изменить’, а ‘вползти’ в тот вариант, который покажется предпочтительнее? Или человек, сам выбирающий ‘свой вариант?’ А какой предпочтительнее? Как выбрать? Где кнопка? Где я, чёрт побери, ‘удачно сохранился’ в этом бардаке под ошибочным названием ‘реальная жизнь?’ Где кнопка с надписью ‘Save’? Уже?.. Когда? Когда собирался прыгнуть с шипастой устосовой дубинкой в гущу гопников, и только появление бати с Толиком остановило меня? Или раньше, когда... я вижу это – мама отчитывает батю за ‘идиотски потраченные деньги на идиотские консервы и идиотский фонарик, на ‘все эти дурацкие ножики’, ‘которыми сейчас интересуются только идиоты!’ – сейчас, ‘когда нам не хватает оборотных денег для развития бизнеса!’ – а батя с хмурым, упрямым лицом, не возражая, сидит и смотрит в угол?.. Или когда я стою на этаже, и холодный ветер вперемежку с гарью от пылающего внизу, под Башней, БМП, бъёт мне в лицо?.. Я не знаю. А есть ли это вообще всё? Может быть, всё это лишь тяжёлый бред, так странно похожий на реальность? Кто я? Крыс или Серёга? Темно. Ночь. Никого. Совсем темно... Опять? ‘Нажал я кнопку’ или нет? Холодно... А холодно ли? Нет. Что так тяжело? Одеяло или просто дышать трудно? Кажется, это не одеяло, а простыня – но даже пошевелиться почему-то страшно. Зима или лето? Надоело мне метаться. Я... Я свой выбор сделал. Чувствую, что сделал. Только... Только сам ещё не знаю какой. Сейчас всё узнаю. Да. Узнаю. Проверю! – я придумал как! Сейчас суну руку под подушку... Ствол у меня там всегда, ВСЕГДА! Если нет... То тогда это всё и правда бред?? И?.. Всё ещё можно передумать, и переделать? И это... подготовиться? И ещё можно ВСЁ СДЕЛАТЬ, всё предпринять?? Ой, как кружится голова-а-а... И как страшно... как страшно совать руку под подушку – а вдруг там и вправду... ствол? Вдруг там наган или ТТ, без которых под подушкой я не спал уже месяцы и месяцы? Тогда, значит?..