500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите, какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

– Ну ладно Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка вслед:

– Вы куда б…ди, там только фундамент заложили!

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же, чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

– У нас на борту пять пар новобрачных…

Разговор по телефону:

– Вам бухгалтер нужен?

– И зарплату платят?!

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемый, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю.