500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

– А туалетная бумага есть?

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Напробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нибудь этакого! И вдруг видит, на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: «СУСЛЯТИНА Г. К.»

Он подходит и говорит:

– Взвесьте мне, пожалуйста, суслятинки горячего копчения пару килограмм.

Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:

– Суслятина Галина Константиновна – это я!

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.

Погасили. Через 40 секунд:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.

Погасили. Через 20 секунд:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

На кафедру поднимается русский:

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

Проходит чемпионат по литрболу. Комментатор:

– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литрболу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками.