Ты пахнешь как мечта

Ну пожалуйста, давай просто забудем, давай просто снова не будем видеться много лет, а еще лучше вообще никогда.

Ну я ведь отпустила, я ведь научилась не вспоминать и перестала ночами плакать, даже несмотря на то, что у меня кота зовут твоим именем. Ну зачем ты сейчас все это делаешь, зачем возвращаешь меня в то время, когда я верила в то, что кроме тебя никого не смогу полюбить?

Качаю головой, не могу перестать плакать и буквально выбегаю из больницы, глупо надеясь, что это хоть как-то мне поможет.

Пробегаю мимо машины, понимая, что я действительно не в силах сесть за руль, и достаю телефон, стараясь очень быстро вызвать такси через приложение.

Звоню Мирославу. На эмоциях, резким порывом, пока хожу кругами и жду такси, надеясь, что Демид не выйдет сейчас на улицу, а еще на какое-то время останется с Ярославой.

– Есь? Все в порядке? – спрашивает Мирослав обеспокоенно, отвечая на звонок, и я пытаюсь дышать, чтобы он не слышал, что как дура стою тут и реву.

– Все хорошо. Я просто хотела сказать, что согласна у тебя работать, – выдаю быстро на одном выдохе, стараясь не всхлипывать.

– У тебя точно все хорошо, Еся?

– Ты берешь меня на работу или нет?! – Меня злит его желание докопаться до правды и попытки влезть мне в душу. Не надо! Оставьте меня все в покое!

– Конечно, – сдается Мирослав, – я же сам предложил тебе. Приступай в любое время.

– Завтра. Я хочу завтра.

– Жду к восьми. Не опаздывай.

Бросаю трубку и не знаю, как себя чувствую. Не знаю, правда. Эмоций слишком много. Настолько, что они чуть притупляются из-за обилия, и я почти ничего не чувствую. Это когда так горячо, что, кажется, даже холодно. Или когда холод обжигает. У меня внутри сейчас примерно так же. Так много всего, что разит пустотой.

Такси приезжает, и я усаживаюсь назад, упираясь головой в окно. Перед глазами образ Демида на руках с ребенком, и я снова не могу контролировать свои эмоции, представляя это.

Жалею ли я, что мы расстались? Черт, да.

Хотела бы я построить с ним семью? Очень.

Родить ему детишек и печь блинчики по утрам? Да.

Мне было сложно признаться в этом самой себе, но я действительно до сих пор скучаю. Так глупо и, наверное, даже стыдно. Что так и не смогла за пять лет отпустить или впустить кого-то еще в свою жизнь.

Жить прошлым – ужасно. Нужно уметь двигаться вперед и становиться лучше. Но я не умею. У меня не получается, совсем.

До дома мы едем целую вечность, попадая в пробку из-за какой-то аварии, но в машине как-то так спокойно и тихо, что меня это совсем не тревожит.

В квартиру захожу абсолютно разбитой. Хватаю на руки кота, которого вынуждена из-за своей глупости называть другим именем, и иду на кухню, собираясь заварить себе огромную кружку чая. А потом пить его в одиночестве, сидя на диване, укутавшись в плед.