Адюльтер. История одной измены

Распахнутую для неё… Поверить вновь этим глазам, которые лишь недавно оплакивали другого? Дать ещё один шанс и самому же на нём оступиться? Кому из нас двоих станет легче от обилия этого опыта? Проще отпустить. Сразу. Навсегда. Безвозвратно.

Поговаривают, что незаменимых нет… Ещё одно лишенное смысла оправдание людей, не способных любить. Чем можно заменить боль, огненный шар, сжигающий всё изнутри? Только её отсутствием. Пустотой. Залить всё снежными хлопьями диоксида углерода, охладив сердце навечно, или потушить закисью азота, уничтожив жар и добавив немного веселья. Пуститься во все тяжкие, взяв не качеством, а количеством. Спасаясь бегством от самого себя. Растрачиваясь на тех, кто действительно это оценит. Пусть и на миг. Испытывая отдачу от тех, кто тебе безразличен. Сложно жить, потеряв доверие, ещё труднее забыть о причине этой утраты, самолично, во благо, отказаться от самого дорогого. Того, что не смог удержать в руках. Терзаемый мыслями, сижу на пляже, на том же горячем песке, чуть более пяти сотен метров от них, в сторону центра. В тени сосен, разбросавших повсюду иголки, порой впивающиеся в кожу при резком нажатии стопы. Вызывающие лишь желание нахмуриться, а не уходить. На ближайшую сотню метров – никого, и это прельщает. Сейчас находиться здесь, поблизости, намного лучше, чем в многолюдном баре. Этот кусочек пляжа расположен в тени и не привлекает туристов. Моментом высыхающие на песке иголки приобретают золотой отлив, теряя свою мягкость. Вонзаясь в стопу, как по маслу, не глубоко, но причиняя достаточную боль. Эти ощущения ни на грамм не способны перекрыть то, что творится у меня внутри. Топлю остатки сознания в полупустой бутылке "BB", купленной за поворотом. Начиная новую жизнь со сладкого древесного аромата и сбитых в кровь костяшек пальцев всё о ту же ближайшую сосну, рядом с которой сижу.

Наверное, было бы проще, если бы она ушла сама. Быть вышвырнутым за дверь легче, чем долгое время стоять на пороге и тем более открывать её самому. Если тебя оставляют не любя, с этим вполне можно смириться. Жизнь – дерьмо, и стоит ли ожидать от неё сказки? Измена, предательство, ложь – лишь её вечные составляющие. А если любят и всё же переступают, словно через неугодное препятствие? Стоит ли искать этому оправдания, сохранять свои чувства и ждать, когда всё повторится вновь? Начинать период самобичевания, искать в обоюдном сравнении качества, в чём же он для неё оказался настолько хорош? Менять себя, подстраивая под человека, который не оценит усилий? Не проще ли отойти, освободив дорогу к тому, кого уже не требуется модернизировать? Не накатывать на бумаге бесконечные списки на тему "А что же со мной не так?" Смириться с её выбором и перестать ворошить память, оставив всё в прошлом. Свою жизнь.