Жги, детка!

Т/с «Секс в большом городе»

Ник.

Если бы мне предложили составить рейтинг, от чего приятнее всего пробуждаться, на первом месте была бы тишина. Да. Не поцелуй, не аромат кофе, не минет. Удивил? На самом деле ничего удивительного в моем выборе нет. Все три отвергнутых варианта - это ""пробуждения с продолжением"". Но кто сказал, что утром мужчине нужно продолжение?

Может, пар уже спущен накануне, и утром просто хочется почесать фаберже, плеснуть на лицо холодной водой и пару минут поломать голову над вопросом: чистить зубы или хрен с ними, после кофе вся гадость сама отвалится.

В противоположность тишине - жуткое адское утро может устроить боль в травмированных конечностях. Едва раскрыв глаза, ты начинаешь жалеть, что когда-то давно взял в руку клюшку, и люто ненавидеть всех, от того му*ака, что припечатал к бортику, до зрителей на арене, которые вместо того, чтобы бросать на лед обезболивающее, свистели, усиливая боль.

Травма - это бич спортсменов, наказание за нагрузки и отключение инстинкта самосохранения. Но вот со вторым местом в рейтинге самых худших пробуждений мне вряд ли удастся кого-либо удивить. Второе место на вершине топа надежно и уверенно удерживает похмелье.

Против этой заразы не спасало ни кофе, ни чистка зубов. Лучшее средство - милый французский агрегат под названием ""гильотина"". Он бы помог с одного удара, но, к сожалению, раздобыть спасительницу было не так уж просто."

"Нынешним утром похмелье оказалось зверски жестоким! В первую очередь на мою несчастную голову обрушилась какофония звуков. В соседней комнате гремел новостями не выключенный с ночи телевизор, а в ушах стоял собственный шум, который я ласково назвал ""хором горящих в аду"".

Во-вторых, ""порадовало"" тело. Таких ощущений я не испытывал с победы в Чемпионате два года назад. Можно было шевелить руками и ногами, сжать пальцы в кулак, оттопырить средний и, гипнотизируя, помахать перед глазами оптимистичным факом, но ситуация от этого лучше не становилась.

Любая смена положения тела отдавалась простреливающей болью в висках, и единственное, что оставалось - стеная, ползти за аспирином в ванную. Да-да, ползком, как в американских фильмах о супергероях. В довершение, громко стенать или даже думать о стенании тоже было больно.

В общем, куда ни кинь - всюду клин! Организм выставил счет за хорошо проведенный вечер и быстро гасить долг не собирался. Дожидаясь, пока аспирин подействует, я морской звездой развалился на кровати и уткнулся взглядом в собственное отражение на глянцевой поверхности потолка.

О да! Пялиться было на что! Две руки, две ноги, брюки и черная бабочка на шее. Больше ничего. Где делись рубашка и пиджак - ни одной идеи в голове. Словно так и надо было.

- Кот Базилио, блин, - усмехнулся я сам себе.