Ты жена мне, помнишь?

За ним обнаруживается маленькая площадка, зажатая между двух стен, узкая лестница, ведущая куда-то вниз в темень тёмную, и такая же, поднимающаяся вверх. На неё-то мы и сворачиваем.

И через несколько минут упираемся в обитый металлом люк. А ещё спустя минуту, Федерик его открывает, выбирается наружу и помогает выбраться мне.

Эта башня значительно выше той, на которой портальная арка построена. И вид отсюда ещё более потрясающий. Обернувшись вокруг своей оси, я с восторгом обозреваю окрестности. Но время не ждёт. Пора браться за дело.

– Я, не знаю, как всё пройдёт, – оглядываюсь на Федерика. – Постараюсь сразу же рассказать тебе, что увижу.

Он подходит ко мне, обхватывает лицо ладонями. И, запечатлев на губах нежный ободряющий поцелуй, уверенно произносит:"

"– Не беспокойся. Если не сможешь сразу, расскажешь потом. Главное, помни, что я рядом и ты в любой момент можешь позвать меня на помощь.

Глава 54

Прежде чем отступить в сторону, Федерик снимает с меня сдерживающие браслеты. И искры в крови взметаются с новой силой, больше не скованные чужой магией.

Замерев в центре смотровой площадки, я делаю глубокий вдох. Закрываю глаза, отстраняясь от окружающего, пытаясь, как написано в гримуаре, заглянуть внутрь себя, почувствовать свою стихию. Не как что-то неизведанное и страшное, что рвётся на волю, не как неконтролируемое пламя, готовое сожрать всё вокруг и меня в первую очередь.

Я пытаюсь принять тот факт, что этот огонь во мне – часть меня, что это я. Моя душа. Я – это пламя. И всегда такой была. Огонь был во мне с рождения. Всегда горел в моём сердце, пока я не научилась его сдерживать, страшась того, что умела узнать и сделать. Страшась своих снов и знаний, которые приходили ко мне помимо воли.

Когда-то я могла видеть… Когда-то я видела... Смерть родителей снилась мне много раз. Я просыпалась в ужасе, в панике, плакала, бежала к ним с истериками. Они меня успокаивали, пытались уверить, что это просто кошмары. Даже к детскому психологу отвели. Всё это ничем не помогло. Я лишь начала считать себя ненормальной. Неправильной. Закрылась, давя в себе страх.

А потом они умерли. Так, как я и видела в своих снах.

Несчастный случай.

Но человеку свойственно искать виноватых. А детям свойственно искать виноватых в себе. И я нашла.

Прошло уже много лет. Мне казалось, что проработала это. Оставила позади. Заставила себя поверить, что не я своими дурными снами притянула беду. Но в глубине души всё равно не простила себе, что не смогла ничего изменить. Если уж увидела.

Может, потому так рьяно и отрицала в себе всё, что хотя бы как-то напоминало об этом. Отрицала саму мысль, что я не такая как все, что имею необычные способности. Мне было безопасней считать себя нормальной.