Охота на мужа, или Заговор проказниц

Соседка всегда о нас со Светкой отзывалась с пренебрежением, как бы хорошо мы к ней ни относились. Ей всегда казалось, что ее жирный и неотесанный муж к нам неравнодушен. Она и представить себе не могла, какое тошнотворное впечатление он на нас производил. Ни я, ни Светка не смогли бы с ним лечь в постель ни за какие коврижки и даже ни за какие сумасшедшие деньги. Такой тип мужчин всегда меня раздражал и в глубине души я всегда жалела тех женщин, которые кладут свою жизнь под ноги таким мужчинам, как мой сосед. А ведь соседка хороша собой, мила и притягательна, и даже умна, потому что женский ум скрыть невозможно. Не скрыть, не сымитировать… Она могла бы найти себе более выгодную партию. Намного лучше, чем эта… А это проигрышная партия, как же она не может это понять. Хотя возможно, она все давно поняла, просто делает вид, что такое положение вещей ее устраивает. Интересно, насколько хватит ее терпения?! Как долго она сможет создавать иллюзию семейного счастья?!

Смотря на такие парочки, я думаю о том, что все они прекрасно понимают то, что их семейная жизнь уже давно завершена и продолжается по инерции ради того, чтобы соблюдать определенные приличия и не причинять друг другу боль.

А затем.., затем я вновь подумала о Денисе и.., неожиданно для себя почувствовала какой-то странный укол ревности оттого, что он женат. Эта ревность и в самом деле была очень странной, ведь я заключила сделку с его женой, взяла задаток и не имею права на дальнейшие чувства. В этот момент мне вспомнился тот период моей жизни, когда я встречалась с женатым человеком, и я подумала о том, что больше такого не хочу.

Все слишком болезненно, тяжело и невыносимо Это был такой бурный, страстный и продолжительный роман. Я влюбилась, как девочка, и внушала себе, что мне не нужно обычного семейного счастья, а уж тем более и семейного быта, который на корню подрубает нормальные отношения между людьми. Я рассуждала как завзятая феминистка и относилась к «диванным» мужьям моих подруг с пренебрежением. Мне безумно нравились такие отношения и то, что при этих отношениях не теряется моя независимость. А затем произошло что-то такое, с чем я просто не могла справиться, Все мое существо замкнулось на одном-единственном человеке, на моем женатом мужчине. Я даже не помню, когда я почувствовала себя одинокой, никому не нужной женщиной. Одинокие вечера, холодная постель, еще пахнувшая моим любовником… Словно он был со мной и в то же время его не было… Я представляла его наедине с женой, пыталась угадать, что они сейчас делают: ужинают, смотрят телевизор, обсуждают семейные дела… Я даже представляла, как они занимаются сексом, хотя он мне все время твердил (врал?), что у них давно уже с этим покончено. Это было похоже на плен.