Теща Темного Властелина

 – Шутят они, видите ли! Ну, ничего, я двадцать лет в школе проработала, уж кто-кто, а я в пакостях, то есть в шутках, побольше некоторых понимаю!

Сказано – сделано. Следующего, кто нас послал в очередной тупик, бабуля пообещала скормить Рою. Вампир позеленел и попытался упасть в обморок. Мы с Гирином решили не давать ему поблажек – страдать, так всем вместе!

Но вскоре бабуля передумала травить вампира тролльей кровью.

– Шасгар, голубчик, что же ты, родимый, без дела скучаешь? Нехорошо. Давай-ка, дорогой, отрабатывай пункты контракта. – И улыбка ее была мила, а взор ясен и чист. В общем, налицо все признаки ехидной натуры.

Демон ее наградил та-а-аким взглядом, что я невольно напрягся, мало ли что. Отчаянный он мужик.

– И не надо глазками своими красивыми стрелять, чай, не девица красная! – возмутилась она.

С тихим рыком демон направил свою лошадь по направлению к очередному прохожему.

– Ирва, может, не стоит его злить? – неуверенно спросил Рой.

– Я не злю, а придаю ему нужный настрой, – важно ответила бабуля."

"Вскоре демон вернулся с необходимой нам информацией, после чего мы нашли вполне сносную… э… нору? Нет, все же холм с полноценной дверью. Внутреннее убранство не сильно отличалось от уже виденного нами, полуподвальное помещение с высокими на удивление потолками.

И опять нас попытались обмануть. Подали ужасную еду, выставили огромный счет, еще и нахамили, а ведь у меня терпение тоже не вечное. Но тут активизировалась бабуля.

– Хозяина позови, – мило улыбнулась любимая родственница подавальщице, маленькой толстенькой троллихе. – Хочу его поблагодарить от всей души и подарок ему сделать от чистого сердца.

От всей души? Бабуля, пожалей город!

Пришел хозяин. Мужик впечатлял: бугай под два метра ростом, с большущими волосатыми ручищами и маленькими поросячьими глазками, с внушительным пузом в замызганном фартуке.

– Чего хотели? – нахмурился он. Это выглядело бы вполне внушительно, не достань бабуля свою сковородку.

– Уважаемый, я бы хотела книгу жалоб, – опять улыбается она.

– Че? Ты, карга, балякай на нормальном, – вякнул тролль. После чего был зверски избит святой сковородкой.

– Бабуль, за что? – просипел я, когда сумел отдышаться.

Сковородка в действии – это что-то. Во-первых, она на автопилоте. Во-вторых, она – оружие массового поражения. Остальные посетители сего негостеприимного заведения не оценили попытку покушения на хозяина, была бы драка, не выкинь святая сковородка очередной трюк. От нее отделились разноцветные круглые пучки света и начали бешено метаться по помещению. Итогом всего этого бедлама стала разруха. Те тролли, что не успели уползти, лежали в отключке, сам хозяин также был без сознания.