Танцы на стеклах. Книга 2

Я никогда не сомневался в том, что она любит его, как и своего никчемного сынка. Мне стыдно признаться даже самому себе, но иногда я испытываю зависть. Не думаю, что меня кто-то любит хотя бы на половину так, как жены отца любят его и своих детей. Только я чужой, всегда был чужим в огромной семье Правителя Анмара. И всегда буду… в глазах каждого анмарца незаконнорожденным отпрыском, не достойным имени своего отца. Когда-то мне казалось, что спустя годы, получив хорошее образование и заняв свою нишу в общем деле, я смогу что-то изменить в отношении ко мне, но чуда не случилось. Я способен внушать только два чувства. Страх и презрение. Что бы я не делал, каких бы высот не добился, они никогда не забудут, кто я…

Мы вылетаем через сутки. Из аэропорта я сразу еду в офис, отправив Ранию с охраной и вещами в мою квартиру рядом с Центральным парком. Все еще не понимаю, что она будет делать одна целыми днями, но даже если бы у меня были свободные вечера, не могу представить, что мы бы проводили их вместе, гуляя по парку за ручку."

"Пока мы летели я много думал о Мэл, о Париже, и тех событиях, которые случились после… О нашей страсти и ненависти. О боли, которой я накормил ее досыта. Не знаю, не понимаю почему мне так необходимо мучить ее, доводить до грани ее терпения, играя на нервах. Истязая ее душу и тело. Я хочу, чтобы она чувствовала. Хочу, чтобы горела. Я сам схожу с ума, когда мы оказываемся рядом. Мои чувства, слова и поступки не поддаются контролю. Я просто срываюсь в пропасть, чтобы потом голыми ступнями по горящим облакам.

Тот танец на стеклах… Смогу ли я объяснить, зачем он был? Зачем я хотел, чтобы она прошла через то, что мне приходилось не раз и не два. Что-то внутри меня неустанно кричит ей – посмотри на меня, пойми меня, увидь настоящего, глубоко внутри. И я уничтожаю ее за то, что она не видит… И не перестану это делать, пока не получу все, что хочу, все, в чем нуждаюсь. И теперь пределом моих желаний является не только тело. До дна… Но после того, что я сделал, она вряд ли позволит мне даже прикоснуться к ней. И в этом тоже был свой смысл. Я рву себя на части, пытаясь вырвать ЕЕ из своего сердца, а последствия обретают размеры ядерной катастрофы, после которой наши души становятся пеплом.

Иногда я думаю о том, что с нами не так? Почему мы не можем, как другие? Тихо, красиво, мирно и уютно? Почему она, несмотря на презрение и ненависть, позволят мне снова и снова причинять ей боль? А я, как наркоман, хочу больше и больше. Боли. Слез. Терзаний.