Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Я интересный собеседник, самодостаточна, некапризна, раскованна, опытна в сексе. У меня нет постоянного партнёра. Точнее, они постоянно меняются. Временами я устаю от свиданий и поисков. Хочется побыть одной.

Многие чувствуют себя после развода так, будто их выпустили из тюрьмы. Только тогда они начинают понимать, что совершенно не любили себя. Самое трудное – возвысить себя в своих глазах.

Нужно уметь правильно подавать себя и создавать вокруг себя ауру исключительности и красоты. Женщине просто необходимо быть независимой, ведь именно так она может сохранить интерес к жизни и к себе. Если женщина ЛИЧНОСТЬ, значит, у неё есть чем поделиться с мужчиной. Именно с яркой личностью интересно жить. И пусть умных и сильных женщин боятся мужчины, но ведь это слабаки, а они всегда хотят чувствовать своё превосходство.

Умная женщина – это как экзамен каждый день. Его выдержит только сильный. Рядом с такой ЖЕНЩИНОЙ нельзя быть слабым – она этого не позволит.

Мы все приходим в этот мир в одиночку и уходим из него тоже в одиночестве. Временами у меня бывает хандра. Начинает казаться, что мой мир рушится. Нет сил, нет желания, тяжело дышать. Становится всё безразлично, не до чего нет дела.

Я начинаю жить волнующими воспоминаниями, умираю и возрождаюсь заново. Мне сложно отличить явь от воображаемых событий. В такие моменты я всегда смотрю на звёздное небо, пью крепкий кофе. Мои мысли становятся отчётливее, я понимаю, что скоро наступит утро, а новый день принесёт новые тревоги и радости. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

И вновь я становлюсь красивой, соблазнительной, весёлой и раскованной. Когда пройдёт ночь, одиночество уже не будет так сильно сжимать меня в своих объятиях. И об этом необязательно кому-то знать. Это просто ночные грёзы.

Жизнь нечасто ласкает, порой она колется как кактус и жжёт как крапива.

Я устала ждать звонков, сообщений, любых подтверждений любви. Мне страшно, что человек не позвонит, как обещал. И я ухожу. Я не хочу новой боли, не хочу сердечных спазм. Я хочу свободы. Это очень странное чувство, когда берёшь близкого человека за руку и не чувствуешь исходящее от него тепло. Ты словно в агонии начинаешь искать то, что было когда-то, но не находишь, и с ужасом понимаешь, что прошлого не вернуть. Это очень больно, но ты находишь силы жить. Цепляешься за воспоминания, но понимаешь: даже если телом мы вместе, то душой уже разошлись.

Я бежала от мужчин, которые пытались установить надо мной тотальный контроль. Я понимала, что ТАК НЕЛЬЗЯ, и убегала. Я всегда боялась зависимости и слепой любви, и даже если порой теряла контроль, бросаясь в любовный омут с головой, и прирастала к мужчине всей кожей, я отрывала свои чувства с кровью. Я приказывала себе усмирить бешеное сердцебиение и не позволяла обманываться.