Современный детектив. Большая антология. Книга 1

— В этом случае за недостатком заявлений в ваш садик из него, вероятно, все же сделают элитный бордель, а если вы трое исхитритесь, то найдете какой-нибудь хипповый способ производить в странах третьего мира экопрезервативы из старых покрышек. Это была бы неплохая бизнес-модель, — продолжил я.

— Вы не можете это сделать.

— Можем. Но не обязаны. Ведь есть еще и вариант номер два.

— И какой же? — поинтересовался хипстер с окровавленным носом.

Наконец мы пришли к тому, с чего я хотел начать.

— Вы передаете ваши доли в предприятии «Как рыбка в воде» компании Серговича «Детский сад и рыбалка». Детский сад будет работать и дальше. Вы получите половину номинальной стоимости ваших акций и можете продолжать делать детскими руками ваши идиотские шлепанцы.

— Но сначала вы говорили, что заплатите нам в полтора раза больше номинальной стоимости…

— Это было до того, как мы обнаружили нацистскую пропаганду в вашей сети. Ну что, согласны?

Хипстер номер один все еще был не согласен:

— А что бы вы сделали, если бы я не открыл ту папку по ошибке? Тогда ваши картинки не загрузились бы на мой компьютер?

— Во-первых, ты загрузил эти данные не по ошибке, а по своей тупости. Во-вторых, тогда Саша сломал бы не нос одному из вас, а минимум по одной ноге каждому. В таком случае кто-то из вас точно доковылял бы до компьютера, чтобы кликнуть на папку.

В разговор снова включился хипстер номер три:

— Сначала нам нужно втроем все обсудить. Я считаю, что это чисто мафиозные мето… а-а-а!..

Саша схватил за голову хипстера номер три и шарахнул его о стол. К сожалению, там еще лежала электронная трубка. Столешница сломала этому хипстеру нос. А трубка выбила зуб.

— Достаточно дискуссий?

— Да. Да… давайте все оформим.

Я подошел к двери и позвал нотариуса.

— Это доктор Деркес. Господин доктор Деркес, эти господа хотели бы передать свои акции ООО «Как рыбка в воде» в ООО «Детский сад и рыбалка Серговича». За четверть от номинальной стоимости.

Хипстер номер один хотел было что-то сказать, но, похоже, его больше интересовал целый нос, чем справедливая цена.

Подписание и нотариальное оформление договоров не заняло и пяти минут. С момента начала нашей встречи не прошло и двадцати.

Перед нами стояли трое глубоко униженных хипстеров, бывших соучредителей инициативной группы родителей. Родителей, которые финансировали роскошное детство своих детей за счет рабского труда детей из стран третьего мира и кончали от мысли, что они ответственные основатели стабильной компании. Засранцы, которые отказались предоставить моей дочери место в их детском саду, потому что их не устроила моя профессия. У двоих из этих идиотов уже был сломан нос.