Обложка книги Синий мопс счастья
Книга

Синий мопс счастья

Легкое чтение, Детективы, Крутые детективы
  • Автор:
    Дарья Донцова
  • Раздел:
    Легкое чтение, Детективы, Крутые детективы
Книга «Синий мопс счастья» доступна для чтения онлайн. Категория: Легкое чтение, Детективы, Крутые детективы. Добавлено: 3-04-2026, 11:47.

О книге «Синий мопс счастья»

Бедная я, бедная. Вот так жила я, Евлампия Романова, не будем уточнять, сколько лет, на свете и не подозревала, что стою одной ногой в могиле! Спасибо врачам. В аптеке мне сделали томограмму головы, и доктор сказала, что я... олигофрен и у меня почти нет извилин в мозгу. Теперь понятно, почему я впустила в квартиру цыганку с младенцем. Она нагадала, что все наше семейство ждут огромные беды и спасет нас только случайно встреченный мною ангел. Несчастья начались сразу после ухода цыганки: сначала отравилась чем-то мопсиха Ада, потом выпили яд, неизвестно как попавший в пакетики с соком, Кирюша и Лиза. Слава богу, не до смерти! Причем непонятно, как пакетики сока попали к Кирюше в ранец. Клянусь, я их туда не клала. Решив все выяснить, я направилась в школу, где учатся наши дети. Но там я узнала страшное: погибла полная тезка нашей Лизы – ее одноклассница Лизавета Романова. Небось преступники перепутали девочек! Похоже, кто-то охотится за членами семьи Романовых. Ангел, где же ты? Ау-у!..

Читать «Синий мопс счастья» онлайн бесплатно

Кстати, большинство женщин панически боится этих насекомых, и Юра стал выглядеть в ваших глазах просто героем, в особенности когда сам решил вымести трупы насекомых.

– Знаешь, Вовка, – вздохнула я, – ты просто никогда не был влюблен. Юра обожает Катю, отсюда и его забота. Тараканы небось пришли от соседей. Извини, я спросила про них в шутку.

– А я говорю всерьез, – без тени улыбки заявил Костин, – прусаков притащил Юра.

– Глупости!

– Помнишь, как вы познакомились?

– Конечно.

– И как?

– Мы же тебе рассказывали.

– Вы сделали это не сразу! Через пару дней! Почему?

– Ну… не хотели тебя злить!

– Ладно, – кивнул Вовка, – повторяю вопрос: где вы нашли Юру?

– Катя сбила его.

– Где?

– У нашего дома.

– Дальше.

– Мы вышли из машины…

– И что?

– Все, сначала подумали, что прохожий убежал, потом увидели ногу.

– Где?

– Что – где?

– Где были ноги?

– Высовывались из-под машины!!! А потом Юра выполз, слава богу, совершенно целый и невредимый, только очень грязный.

– Вот!!! Здесь ошибка! Рассчитано на дурочек!

– Ты о чем?

– Лампа, – тихо сказал Костин, – судебная медицина тонкая, совершенно незнакомая тебе наука, в частности, она изучает автомобильные травмы и механизмы повреждения. Насколько помню, я не специалист, фазы травмы таковы: а) соударение частей автомобиля с человеком, б) падение тела на автомобиль, в) отбрасывание и падение тела на грунт, г) скольжение тела по грунту.

– К чему эти подробности?

– Да к тому! Юра в результате ДТП никак не мог оказаться под машиной, да еще целиком! И уж никоим образом после сильного удара он не сумел бы оказаться целым и невредимым. Нестыковочка вышла.

– Не понимаю!

– Плохо придумано.

– Что?

– Все!

– Вовка!!! Объясни!

– Господи, – заорал Костин, – разжевал, в рот положил, все равно не понимаешь! Юра – это Рагозин, человек, ради которого и устроили весь сыр-бор, санитар, убивший Веру, зэк, уголовник.

Я затрясла головой:

– Э нет! У него умерла мама…

– Все вранье.

– Жена завела…

– Он не имел супруги. Только две такие наивные, безголовые чурки, как вы с Катей, могли поверить столь слезливой истории! Пригласить постороннего мужчину в дом! Впустить до этого цыганку! Лампа – ты, ты, ты… Слов нет!

Я пыталась осмыслить ситуацию, пару минут раздумывала над ней и закричала:

– Нет! Ошибка! Юра должен был охмурить меня, а он начал ухаживать за Катюшей!

Костин стукнул рукой по матрасу, я чихнула.

– Процент идиотов среди людей велик! – рявкнул Вовка. – Юра вас перепутал.

– Каким образом? – растерялась я.

– Рагозину было приказано прыгать под машину вечером, – пояснил Вовка, – в темное время мало народа на улице, да и водитель не сразу поймет, что происходит.

Юра стал выбирать момент.

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. Уважайте себя и других!
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?
Правообладателям