Секси дед или Ищу свою бабулю

– Ммм… ты для меня испортил столько презервативов. Никогда не думала, что мне будет приятно получить такое. Правда, есть один минус.

– Да, использовать их нельзя, – резонно отмечаю я.

– Нет, пыль будет сложно вытирать на латексе.

– О да, это прям очень жирный минус, – усмехаюсь.

– Я поставлю его на видное место. Так он будет в приоритете. Мир? – нехотя, но все же киваю. – А целые-то остались? – тихо произносит Лена, заправляя за ухо непослушную прядь волос.

– А то. Я ж к тебе до понедельника.

– Вообще-то завтра пятница.

– Я не работаю. Ты что не можешь тоже прогулять?

– Могу, наверное. Да, точно могу. Девочка одна все проконтролирует. Ладно, я сейчас на стол накрою, а ты пока… да просто посиди. Отдохни.

– Ага.

– Стой, а кошку твою кто покормит, пока тебя не будет?

– Дочь попрошу. За бабки, разумеется. Современные дети они такие, – быстро добавляю я, дабы Лена не начала расспрашивать подробнее. Вот на хрена я это делаю?

– Ну ладно, тебе виднее. Подожди, зачем нам две бутылки шампанского? Одной хватит, – изумленно бросает Лена, доставая из пакета продукты.

– Оно по акции было. Один плюс один, чего такой шанс упускать.

– Ну да, ну да. Демьян?

– Оу?

– У меня есть яйца и сыр. Зачем ты их купил? Тоже по акции?

– Наоборот. Яйца на двадцать рублей дороже, чем я обычно беру. Прям жаба душила, но я люблю завтракать яйцами. Пришлось брать. Я просто думал, что у тебя этого нет. Кто ж знал, что у тебя нормальная еда имеется, – закатываю рукава рубашки и сажусь за стол.

– Колбаса, – демонстрирует докторскую.

– Ну уж варенки у тебя точно нет, – демонстративно открывает холодильник.

С ума сойти. Неужели бывают такие чистые холодильники? Поди все еще подписано на контейнерах до какого числа.

– Ты что к программе готовилась?

– Какой программе?

– Где проверяют чистоту холодильников.

– Нет, конечно. Это вообще-то легкий беспорядок их-за незапланированных покупок. Я тебе вообще-то колбасу показываю.

Я даже задницу свою оторвал дабы заглянуть в недры Шишкинского холодильника. Мало того, что здесь имеются нормальные продукты, так еще и оливье.

– Так ты брешешь, что ли, что не жрешь это?!

– Не вру. Я просто купила это специально для тебя. Ну и оливье с сельдью под шубой приготовила. Так же большинство встречают новый год, пусть и по старому календарю. Тебе же это нравится.

– Боже, да я щас от умиления сдохну. За это надо выпить.

– Нет, – крутит головой. – Шампанское только в бой курантов.

– Я согласен.

Происходящее дальше напоминает мне очень красивую киношную картинку. Вот только, к счастью, все это происходит в реале. Мы непринужденно болтаем о какой-то несущественной ерунде, забивая желудок приготовленной едой. Лена как никогда послушна и расслаблена без алкоголя.