Мужчины с уценёнки, или Женился сам – останови другого

Он сказал, что не хочет сдаваться, не хочет ложиться на пол и умирать, как собака.

Не скрываю, мне очень страшно. Но ведь я сама этого хотела. Мне начинает казаться, что моя болезнь уже распространяется по всему телу, залезает в каждую клетку и заражает душу. Начинаешь задыхаться, сходить с ума. Мне мерещится, что болезнь берёт меня за сердце и заставляет встать перед ней на колени. Мне не страшно потерять жизнь. Я потеряла жизнь с той самой минуты, когда муж ушёл к другой. Страшно умереть в муках. С тех пор, как узнала, что у меня ВИЧ, ощутила страшную ненависть к людям. Я уже заразила своего мужа. Он – свою новую жену. Вроде бы акт возмездия состоялся, но у меня появилось дикое желание заражать других…

Не думаю, что мой бывший захочет меня посадить за умышленное заражение, если только не науськает эта дрянь, которая его у меня увела. В конце концов, я всегда могу заявить, что не знала о своём статусе. Теперь и у этой твари мой диагноз.

Сегодня вечером я гуляла по набережной. Такая несчастная, никому не нужная и одинокая. Сидела на холодных камнях на берегу и кидала в воду мелкую гальку. Быстрее застужусь, быстрее сдохну. Почему-то вспомнилось, когда я зашла в церковь и увидела их венчание. Я была одета во всё чёрное. Чёрный платок на голове, чёрное бесформенное платье. Их лица светились от счастья, а моё чернело от горя. Они ещё не знали и даже не могли себе представить, какой свадебный «подарок» я им приготовила. Я прожила с мужем двадцать лет. Двадцать счастливых лет. Испытала всю гамму отношений, которая может быть между мужчиной и женщиной.

И вот теперь у меня ВИЧ. Я не заключённая, не наркоманка, не проститутка, не алкоголичка. Всю жизнь была скромной и доброй. Родители и родственники во мне души не чаяли и всегда очень гордились мной. Совсем недавно была примерной женой, которая за двадцать лет брака и мысли не допустила изменить мужу."

"Я ведь так любила его, и даже после того, как он ушёл к другой, всё ещё его ждала, мне так хотелось его согреть. Жить больше не хочу. Впереди пустота и ничего дальше. Всё, чем я жила, было связано с мужем. Не могу назвать его бывшим, даже несмотря на то, что нас развели. Без него всё никчёмно. Всё теряет смысл.

Последний раз он переспал со мной из жалости и жестоко за это поплатился. Если тонуть, то вместе. Я знала, что он придёт и обязательно меня пожалеет. Чувство вины всегда заставляло его приходить на помощь в сложных ситуациях, которые я сама придумывала. Представляю, как бесилась эта дрянь, когда он от неё ехал ко мне. Даже страшно представить, что с ней было, когда она узнала про свой диагноз и поняла, что он переспал со мной.

У них бы всё равно не было бы спокойной жизни.