Рыжая бестия

— Какого мамонта ты меня разглядываешь так откровенно, охренел совсем?

— Ты решил сделать татушку?— вскинув бровь, одобрительно покачал головой. — Дашь взглянуть на зверя, так сказать, в полном формате? Кажется твой змей искуситель питается исключительно красивыми девушками, и готов к взлету. Тебя потянуло на экстрим?

— Ты курнул? Валерыч!— все никак не в силах сообразить о чём речь, запускает руку себе в волосы, потирая затылок.

— Какой там курнул, вот же написано: руками не трогать— указывает на подпись, ткнув пальцем в грудь. Смотри!

Как красиво и мощно звучит русский мат! Когда его отретушировать сменяющимися эмоциями, жестами, странными воющими и восклицательными звуками с высокой тональностью в голосе, и главное, вспомнить пару китайских блокбастеров типа: «Крадущийся тигр, затаившийся дракон», или вот — «Меч дракона» самое то, а для полного кайфа отыскать врата этого самого дракона. Да чтоб о тебе ничего дурного не подумали и не вызвали от восторга скорую помощь со смирительной рубашкой в комплекте.

— Я в ах***е! Похоже эта стерва меня поимела по-своему. Как лоха развела, сууучка! Найду — придушу заразу рыжую!"

"При этом зрелищном «кунг фу панда», сделав неосторожное движение, перевозбудившийся ниндзя роняет непослушную простыню и презентует своему лучшему другу художественное панно.

— Оох...ты ж... блин ты ж!...В чём сила, брат?

— Во сне и сила, блять! И у того её больше, кто спит крепче! Найду... ссс...красну девицу — сожру, пикнуть не успеет!

— Ох ты ж господи! Чего только на Руси не увидишь!— Валерыч ржал, согнувшись вдвое. Хохот разливался по всей квартире.

— На Горыныче полетим?

— Ага! Щас, неси седло!

— Да я ж пошутил, братан!— синий от смеха, добавил, заикаясь.— Китайский дракон в отличии от змея Горыныча — мудрое и довольно добродушное существо! Это она так...тебя...покарала, что-ли?

— Да пошёл ты...В задницу!...

— Кир? А как назвать живописца в женском роде?

— Как твоему воображению будет угодно.

Валера начал прикидывать варианты, при этом прыскать со смеха и задыхаться.

— Свалила, говоришь, живописька твоя?

— Ты её здесь где-то видишь?

— К чему мир катится, Бестужев? Раньше золушки туфельку теряли, а теперь тачками разбрасываются!

— Она что, не забрала авто?

— Нет.

— Пошли выпьем! Ты со мной?

— А Савельев?

— Да куда он денется. Завтра переговорю. Мы с Лизой ужинаем у них дома. Мама её настояла.

— А с этим что делать будешь?— указывает на прикрытый член.

— В душ. Если отмою, конечно...

— Или — хана сексу!? Лиза тебя задушит раньше, чем твоя месть осуществится! Теперь твои яйца Фаберже в огромной опасности, сечёшь?

— Давай потом, братан.