Ромео с большой дороги

 – Вижу, вы не из наших постоянных покупателей и сейчас пребываете в сомнениях.

– Выгляжу идиоткой?

– Господь с вами! – замахал руками Романов. – Я вижу естественное удивление человека, который наконец-то после пластмассовых батонов узрел настоящий хлеб.

– Меня поразил йогурт, – призналась я.

– Какой? – завертел головой диетолог.

– Из иголок молодой сосны.

– Великолепная вещь, – ажиотировался Романов, – праздник для желудка.

– «С живыми бактериями»? – машинально вылетел из меня набивший оскомину рекламный слоган.

Владимир поправил очки.

– Скажите, по какой причине вы заглянули в наш супермаркет? Из любопытства? Шли мимо и решили прихватить абы чего на ужин? Должен разочаровать, тут вы не найдете продукты из трупов.

Я вздрогнула:

– Очень резкое заявление.

Владимир поправил рукава халата.

– Я врач, а медики, за малым исключением, люди откровенные. Если сюсюкать с пациентом, гладить его по животу, лить слезы, то легко можно дождаться его смерти, допустим, от аппендицита. Если отросток воспален, его следует вырезать, доставив больному не слишком комфортные ощущения. Так и с едой. Необходимо знать правду, выбросить из себя, образно выражаясь, моральный аппендикс. Из чего делают колбасу?

– Говядина, свинина, курятина…

– Мясо?

– Да.

– А оно как появляется?

– Кто?

– Перечисленные вами говядина со свининой.

Я слегка растерялась.

– От сельскохозяйственных животных.

– Отлично, – кивнул Романов. – Описываю процесс: коровку убивают, а ее труп перерабатывают на комбинате.

Меня затошнило.

– Никогда не думала о колбасе в подобном аспекте.

– Еще не поздно начать мыслить правильно, – объявил диетолог. – Признайтесь, у вас есть недуги?

– Да, – кивнула я, – голова часто болит.

– Могу объяснить, откуда растет мигрень. В момент убийства любое животное испытывает страх, в его кровь моментально поступают токсины, которые потом, вместе с куском ветчины, оказываются в вашем организме и начинают вредить ему.

– Больше никогда не приближусь к «Любительской» или «Телячьей» ближе чем на метр, – прошептала я. – Но молоко! Оно ведь отдается добровольно!

– Кто сказал? – изогнул брови домиком Романов. – Покажите мне козу или корову, которая бы самостоятельно заявила: «Подоите меня немедленно». Встречали такую?

– Нет, – замотала я головой.

– Молоко – нехорошая пища для человека.

– Почему?

– Оно предназначено для вскармливания младенцев, содержит кучу веществ, от которых у взрослого организма начинается аллергия…

– Ой!

– …рак, понос, паралич, облысение и импотенция.

– Последняя беда меня не смущает, – пролепетала я.

– Но, наверное, имеете мужа, – не сдался Романов. – Одним словом, молоко – яд. Вот скажите, кого кормит корова?

– Своего ребенка, – окончательно растерялась я.