Полночный ритуал

Приходите, и вы получите прекрасную возможность расширить свой горизонт знаний!

– Да, да, мне побольше бы, побольше бы знаниев-то! Слушай, милая, а вам там каких-нибудь деньгов-то надоть?

Его собеседница пояснила, что денег с тех, кто пришел в «Кладезь», никто не берет. Есть лишь добровольные пожертвования. Они и определяют степень посвящения члена «общества достойных» (как именуют «кладезевцы» самих себя). И если первая степень допускает лишь присутствие приверженца вероучения на общих медитациях, то четвертая, высшая, позволяет освоить методики по управлению «энергией кундалини». Впрочем, чуть смущаясь, Алина уведомила, что для прохождения на четвертый уровень нужно не только внести солидное пожертвование, но и предоставить… справку от венеролога! Подробно объяснив Стасу, как найти их офис, она еще раз напомнила о том, сколь ждут в его «Кладезе» завтра в десять утра.

Закончив разговор, Крячко коротко рассмеялся:

– Слышь, Лева? Я понял, что там за «учение». Тем, кто пришел послушать на халяву, на общей тусовке вешают на уши всякую мистическую лапшу. А тем, кто побольше заплатит, под видом каких-то особых методик втюхивают секс с одной из пришедших к ним дурех, которые ищут «просветления». Ну, и какого хрена мне там делать? Или ты считаешь, что мне туда все равно надо сходить?

Оторвавшись от монитора, Гуров ответил вопросом на вопрос:

– А почему бы и не сходить? Пойдешь, послушаешь, что за бред они там несут. Главное, увидишь тамошний контингент, прикинешь, есть ли среди них «золотоунитазники», для нас это очень важно.

– Ну-у ладно… – согласился Стас. – Что там, время уже по домам?..

– Так-то – да… Но мы же вроде собирались заскочить в «Золотую рыбку»…

– Ах да-а-а-а-а… – Стас почесал кончик носа. – Знаешь, там хватит и меня одного. Вали домой – жена, поди, заждалась. А я сделаю небольшого крюка и заверну к ним. Пойдет?

Глава 6

Следующее утро, начавшись совершенно банально (подъем, разминка, завтрак, дорога на работу…), получило весьма небанальное продолжение. Лишь войдя в свой кабинет, Гуров услышал сигнал телефона внутренней связи. Голосом, полным саркастичного раздражения, Орлов выдохнул:

– Привет! Ко мне зайди!..

Генерала Лев увидел сидящим перед плазмой, на экране которой шла какая-то публицистическая актуальщина под логотипом телеканала «Ливень». Некий бойкий репортерчик, с крупным «шнобелем» и лысиной в полголовы, рассусоливал о том, сколь хреново российская полиция изничтожает немыслимо распоясавшийся криминал. Кивнув в сторону телевизора, Орлов негромко процитировал мультяшного Винни-Пуха:

– Это «ж-ж-ж» – неспроста!

– Нас еще этот «носастик» не полоскал? – усмехнувшись, поинтересовался Гуров.