Развод. Ты пожалеешь (СИ)

- Это пока еще моя квартира, хочу и пойду!

- Боже, Стас, реально, хватит, а? Отвали!

- Маша!

- Тебе же сказали…

- А ты…

Назревает новый виток драки, и я снова ору.

- Хватит! Остановились, оба! Артур, я считала, что ты умнее!

- Просчиталась, Маш, - нагло ухмыляется Стас, но я игнорирую его.

Нет, не совсем игнорирую.

Просто показываю ему красивый жест из одного пальца. Среднего. Кстати, на нём у меня сегодня новое кольцо. С бриллиантом. Сняла с общего счёта триста тысяч и купила. Назло. Катьке серёжки, мне – колечко! Вот так!

Фак!

Хватаю Артура под руку и тащу в подъезд.

Дверь в квартиру открываю, предварительно написав Кирюшке сообщение, что не одна, что со мной гость, которому надо помыть руки."

"Да, отчитываюсь перед дочерями и считаю, что это правильно.

Заходим, прошу Веселовского снять ботинки, провожаю в общую ванную комнату.

- Вот мыло, руки, лицо помой, потом пиджак скинешь, я почищу.

- Маш, спасибо, я могу и дома почистить, сам.

- Ну, дай я хоть просто стряхну в ванну пыль. Угораздило тебя. Ну, Тихонов-то, ясно, с него что взять, но ты-то? Юрист! А если бы ты ему нос сломал, а он бы на тебя заяву написал?

- Прости, Мария, я сам не понимаю как. Просто подумал, что за такую женщину как ты надо драться.

Подумал он! Пентюх! Сразу вспоминаю почему когда-то я обратила внимание на Тихонова, а не на Веселовского. Потому что Артур, при всех достоинствах, не герой романа.

- За такую как я, дорогой, надо драться другими методами. Пойдем, чаю налью. Расскажешь мне, что делать с ребёнком. Могу ли я как-то скрыть от Стаса, что он отец?

Глава 21

Я стараюсь не хандрить.

Делать вид, что я безумно счастливая и успешная женщина. А измена мужа и развод – это вообще для меня ничего не значащие события.

Ага, три раза.

Всё равно мне никто не верит, да я бы и сама не поверила. Посчитала бы, что дура, которая говорит, как ей плевать на предательство мужа просто врёт, непонятно зачем.

Вот сейчас я вру непонятно зачем. Дура.

Вру, даже не словами. Вру поведением, вру улыбками, вру рассказами о том, как прекрасно провожу время, вру сообщениями о походах в рестораны и на выставки, вру даже общением с родными дочерями.

Потому что очень больно даже самой себе сказать как я задолбалась, как мне больно, обидно, как разрывает всё внутри.

А еще эта беременность.

Я ненавижу себя за то, что я с одной стороны очень хочу этого малыша, а с другой – совсем не хочу.

Вот так вот странно.

Хочу, потому что просто хотела еще одного ребёнка, потому что до сих пор фантомные боли после той замершей, потому что в мечтах всё еще представляю себя такую красивую, счастливую, с коляской, абсолютно умиротворённую.

Только вот херня какая – в тех мечтах со мной рядом постоянно был отец ребёнка. Мы радовались вместе. Мы переживали этот момент вдвоём. Делили счастье на двоих.

А теперь я одна.