Пропала, или Как влюбить в себя жену (СИ)

Еще два года назад я думал, что хуже того, как повернулась Сонина и моя жизнь – быть в принципе не может. Сидеть за решеткой, пусть и в комфортных условиях, с пожирающим, всепоглощающим чувством вины, без возможности самому что-либо сделать и проконтролировать – казалось полной катастрофой. Но сейчас я понимаю, что не такой уж это был вселенский пи*дец, по сравнению с тем, что со мной происходит уже два с половиной часа. Разница с тем, что было тогда и что происходит сейчас заключается в самоконтроле. Тогда я им обладал в полной мере. Еще несколько часов назад я был уверен, что выдержка и самоконтроль по-прежнему мои лучшие друзья. Сейчас, к моему сожалению, я понимаю – нет. Никогда я еще так не следил за минутами. Меня ломает. Совершенно не сидится на месте, словно я невротик или алкоголик после жесткого запоя, у которого тупо нет денег на «похмелиться».

Все, о чем я думаю – это Соня и что она делает в данный момент. Хочется как ребенку поднять руку вверх и отпроситься у Анжелы в туалет. А по факту снова включить видеонаблюдение в онлайн режиме. Посмотреть пять минут и снова вернуться в кабинет Анжелы и делать вид, что крайне заинтересован в том, что она говорит. А ведь я должен быть заинтересован. Да что там, я и был заинтересован еще пару дней назад. А теперь, когда Соня не только в моем доме, вполне возможно, сейчас даже на моей кровати, она еще и в получасе от меня. Вот в чем проблема.

Еще несколько дней назад я не мог позволить себе такую роскошь, как бросить работу и через считанные минуты оказаться возле нее. Только при ЧП. А сейчас – подай рукой и вот она. Это, мягко говоря, – плохо. Точнее не это, а тот факт, что я забиваю, в прямом смысле этого слова, на проект, который обдумывал столько времени. Да что там, я им грезил. И стоило только оказаться Соне здесь, как работа кажется уже чем-то несущественным. Я готов скинуть все на Анжелу здесь и сейчас. Если смотреть объективно – она хваткая и очень способная, умная стерва. Но есть загвоздка – она женщина. И как бы ни старалась демонстрировать свои стальные яйца – у нее их нет. Есть вероятность, что она со всем справится и без меня, как-то же держалась два года. Но одно дело что-то продолжать, другое – начинать новое. В психоэмоциональном плане, какой бы крутой она ни выглядела в глазах окружающих, она еще более нестабильна, чем сейчас становлюсь я. Поэтому я никак не могу дать ей полную волю. Похерить такой проект тоже не могу. Слишком много сил, ума, денег и времени в него влито.

Вопрос в том, как собраться и перестать думать о Соне и такой ерунде как цветы. Не знаю какого черта в моей голове появилась такая глупость. Я в принципе никогда их не покупал сам. Не говоря уже о каком-то выборе. Всегда были красные розы. Банально, зато не прогадаешь.