Презентация ящика Пандоры

Эй, как тебя зовут, иди сюда, зайка наша, поцелую.

– Уточните, пожалуйста, кого вы зовете, – попросила я, наблюдая, как Магда, медленно встав, потащилась к постановщику.

– Вот она сразу поняла! Кисонька среди вас самая умная, – хмыкнул режиссер, поглаживая Магду, которая успела к нему приблизиться. – Даже в страшном сне, девушка, я представить не могу, что захочу не то что поцеловать, а просто посмотреть на тебя не рабочим, а мужским взглядом. И этого облобызать…

Режиссер показал пальцем на Леонида.

– Под страхом смертной казни и то откажусь. А вот заиньку милую…

Владимир начал чесать Магде макушку.

– У-у-у-у, – тихо завыла псина.

– Она устала, – резюмировал постановщик, – магазинную часть ролика доснимем завтра. Всем пока, все свободны.

– Подождите, – попросила я.

– Она съела… – закричал Леонид.

– Господи! – закатил глаза Владимир. – Забудь про сыр! Простись с ним! Кусок изо рта у заиньки уже не вытащишь. Он теперь с другого конца выйдет, но ты же не будешь лопать продукт, который через собаченцию прошел? Или как?

– Пришлите мне готовое начало, – попросила я.

– Вот еще! – фыркнул Владимир. – Стану я девчонкам свою работу показывать.

– Степа не девочка! – обиделась за меня Несси.

– Нашли чем хвастаться, – заржал Владимир. – Запомни, девушка, человек моего уровня, веса и таланта общается только с высшим руководством, до шестерок не опускается.

– Она съела зубы! – завопил Леонид. – Зубы!

Я посмотрела на Магду, которая радостно улыбалась во всю пасть.

– Леонид, клыки у собаки на месте.

– Нет, она сожрала мою челюсть! – вопил толстяк.

– Мужик сошел с ума, – решил режиссер, – вызывайте перевозку! Тащите его в дурку!

– Сам идиот, – огрызнулся Леонид и начал вещать.

Когда я поняла, что произошло, то не выдержала и расхохоталась. Оказывается, «звезда Голливуда» сел сегодня завтракать, откусил кусок хлеба, на котором лежал толстый шматок запрещенного в России к продаже французского сыра с трюфелями, понял: что-то не так – и вынул изо рта бутерброд вместе с верхней челюстью. Вернее, с коронками, которые Леонид вчера себе наконец поставил. Те, кто занимался протезированием, отлично знают: накладные клыки могут отклеиться, и чаще всего неприятность происходит в тот момент, когда ешь нечто липкое, вязкое.

Проклиная стоматолога на все лады, Леонид кинулся к телефону. Врач спокойно объяснил:

– Жду вас сегодня в семь, не переживайте.

– Утром у меня съемка, – завопил младший Ковригин, – хорош я там буду с обточенными пеньками.

– У вас есть временные коронки, – мирно напомнил дантист, – прополощите рот антисептиком и наденьте их. Я же вас учил, что делать, если новая челюсть упадет.

– Хорошо, – буркнул Леонид.