Предатель, забудь меня…

Так хочется, чтобы это было правдой, чтобы снова все стало как прежде. Но, увы, такое невозможно.

Это Саша все испортил! Он! Он виноват!

С трудом я отстраняюсь от мужа и остервенело луплю его кулаками в грудь, вымещая всю свою боль на нем:"

"- Ты лжешь! Хватит меня обманывать! Хватит. Если ты, и правда, меня любишь, то имей хотя бы мужество честно признаться в своей измене, - перехожу с крика на шепот и обессиленно опускаю руки. - Просто скажи мне правду, прошу. Умоляю.

Саша утирает мне слезы. Обнимает мое лицо ладонями и приподнимает его, заставляя взглянуть на него:

- Правда в том, Маша, что я тебе верен, - произносит он вкрадчиво и уверенно. - Вот только ты по какой-то причине отказываешься в это верить.

Я не могу больше это слушать. Или просто не хочу, опасаясь поверить в ложь любимого мужа. А мне ведь очень хочется ему поверить, правда.

Потерять любовь всей своей жизни - это настоящее наказание. Это смертный приговор, которого не избежать. Меня будто режут сейчас живьем, загоняют острые иглы прямо в сердце. И пока Саша со мной рядом, мои страдания будут только усиливаться.

- Просто отвези меня поскорее домой, - прошу едва слышно.

Саша молча кивает, трогается с места и выезжает на дорогу.

Откидываюсь в кресло и закрываю глаза, до боли кусая губы. Неважно, что я сейчас еще скажу, но Саша все равно меня не выпустит из машины. Поэтому мне проще просто завершить наш бесполезный разговор и позволить ему отвезти меня домой. Тем более, что мне сейчас нельзя нервничать. Хотя с этим выводом я немного запоздала.

Что делать дальше? Собрать вещи, молча уйти и подать на развод? Или позволить себе быть обманутой ради того, чтобы остаться с любимым мужчиной?

Нет, я не могу так. Как бы сильно я ни любила мужа, а простить его предательство и наглую ложь просто не смогу. Даже если сейчас закрою глаза на это, то боль предательства все равно будет меня терзать, изматывать.

Я не смогу больше доверять Саше. И каждый раз, когда его не будет дома, я стану себя ловить на мысли, что он сейчас с другой.

Хочу ли я для себя такой жизни? Хочу любить и одновременно страдать каждый день своей жизни? Нет, ни за что.

Конечно, я все равно буду страдать, расставшись с мужем. Не знаю, сколько месяцев, или даже лет мне понадобится, чтобы забыть его, но это обязательно произойдет. Время ведь все лечит, даже любовь. Даже такую сильную, как у меня. Надеюсь…

Но сейчас у меня душа болит не только за себя, но и за нашего будущего малыша. Он не сможет расти в крепкой и любящей семье, в которой есть и мама, и папа. У него были все шансы на это, пока его отец их сам же не разрушил.

Страшно растить ребенка одной, но придется. Да и другие женщины как-то же справляются, значит, и у меня все получится.

Я бы вычеркнула Сашу из своей жизни навсегда, скрыв от него беременность.