Дурное поведение

Зато вчера состоялась лучшая ночь в моей жизни! – с придыханием прошептала Лёлька. – Этот Гвидон! У-х-х-х…Ураган, а не мужик!

– Рада за вас, – соврала я.

– Сначала мы поужинали в «Сахалине». Он заказал шампанское «Moet Chandon», устрицы и салат с камчатским крабом. А потом поехали в клуб. И знаешь… – на том конце повисла игривая пауза.

– Ну, что там? – раздражённо выдохнула.

– Гвидон снял для нас приватную кабинку!

– Какая неожиданность… – сердце сжалось от болезненных воспоминаний.

Братья Царевы будто читали один учебник по соблазнению. Только мне даже устриц не перепало, зато удалось вкусить сполна равнодушия и пренебрежения.

– Это было так волнующе! Кругом народ, а мы уединились в маленьком темном помещении, забывая обо всем…

– Лёль, давай без подробностей! – взмолилась, мечтая закончить неприятный разговор.

– Да что с тобой?! Кому я еще расскажу про лучшую ночь в жизни?!

Задержав дыхание, я мысленно досчитала до пяти, после чего пробурчала в трубку:

– Ладно, прости. Ну, что там еще?

– Я нарушила свое главное правило – не заниматься сексом раньше третьего свидания! – пожаловалась Лёлька. Впрочем, уже через секунду подруга добавила: – Всё случилось утром в машине у меня во дворе! По сути, начало нового дня…

Я пробурчала нечто неразборчивое, поражаясь тому, насколько отвратительно всё это звучит. Сперва приватная кабинка клуба, потом обжимания в тачке. Братья действовали по одной отработанной схеме, даже не утруждаясь придумать что-то новое, а мы с высунутыми языками на всё это велись.

– Знаешь, Лёль, мне пора.

– Ох, Агнешка… Кстати, мы с Гвидоном опять встречаемся сегодня вечером… – мечтательно поведала собеседница."

"– Оль, не позволяй ему делать это в машине, да и в клубе тоже не слишком романтично… Пусть хотя бы пригласит домой.

– Мы сами разберемся, мамочка! – она отключилась.

Я допила свежевыжатый морковный сок, поднялась и, упершись ладонями в массивные мраморные перила, посмотрела вниз. От того, что обнаружила под балконом, сердце заколотилось с сумасшедшей скоростью…

– Что за прикол?! – прошептала, глядя на морщинистое злобное лицо.

Ахнула, потому что на меня в упор смотрела Баба Яга. Её длинный нос, загнутый крючком, подрагивал. От обилия морщин и бородавок на лице по коже пошел мороз.

– Эй, Царев, ты думаешь это смешно?! Пси-и-х! Больной на всю голову! – заорала, выставляя средние пальцы вверх.

Фигура в кустах не двигалась, парализуя большими налитыми кровью глазами. Сердце колотилось, как сумасшедшее.

Ему меня не напугать!

Я вылетела с балкона, на ходу накидывая халат, а затем босиком понеслась за дверь. Преодолев два пролета ступенек, задыхаясь, выбежала во двор.

– Где ты, идиот?! Сними чертову маску! – носилась по аллее, пытаясь его отыскать.