Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

В любви они всегда мысленно сохраняют дистанцию и готовят план побега. Близость и единение с другим человеком (эмоциональный эквивалент родного очага) для них пытка.

Майк, Кайя, Ставрос и Том, каждый по-своему, отстраняются от любимых средствами деактивации — так называются любые поступки и мысли, направленные на устранение близости. Они подавляют биологический механизм привязанности мозга, ответственный за желание близости с любимыми. Помните эксперимент, в ходе которого выяснилось, что у избегающих людей есть потребность в близости, но они ее старательно подавляют? Вот для этого им и нужны средства деактивации.

Посмотрите на список. Чем чаще вы пользуетесь этими методами, тем больше вы одиноки и несчастливы в отношениях.

• Говорить (или думать): «Я не готов(а) к серьезным отношениям», но оставаться с человеком, иногда на многие годы.

• Выискивать мелкие недостатки в любимом человеке: как он/она разговаривает, одевается, ест (вставьте свой вариант), и на их основании делать выводы о своих чувствах.

• Сохнуть по бывшим (подробнее о «фантомных отношениях» далее).

• Флирт на стороне — болезненный способ ослабить связь в паре.

• Не говорить: «Я тебя люблю» и намекать о чувствах к другим.

• Отдаляться, когда в отношениях все хорошо (например, не звонить несколько дней после ночи вместе).

• Вступать в отношения без будущего (с женатым / замужней).

• «Мысленно отключаться», когда любимый человек с вами разговаривает.

• Иметь свои тайны и держать человека в неопределенности ради иллюзии независимости.

• Избегание физической близости — не спать в одной кровати, отказываться от секса, ходить не рядом, а чуть впереди.

Самих по себе средств деактивации недостаточно, чтобы предотвратить привязанность. Они — только верхушка айсберга. Взгляды и убеждения избегающих людей об отношениях не дают им быть вместе с любимыми.

Представители избегающего типа воспринимают поступки любимого человека иначе, чем остальные, но, как правило, не подозревают о деструктивности своего образа мышления.

Джо, 29 лет: «В детстве отец всегда говорил мне, что нужно ни на кого не надеяться. Он так часто это повторял, что его слова все время звучат у меня в голове: “Рассчитывай только на себя!” Я ни разу не усомнился в его правоте, пока не пришел к психологу. “Отношения? Да зачем они? — сказал я ему. — Зачем тратить время на кого-то, если можно рассчитывать только на себя?”

Психолог открыл мне глаза. “Какая чепуха! — ответил он. — Разумеется, можно — и нужно — рассчитывать на других, и вы наверняка так делаете. Как и все остальные”. Вот это был момент истины. Я понял, что он прав. Каким облегчением было избавиться от навязчивой идеи, отгораживавшей меня от остального мира».