Операция «Аутодафе»

Узнав у «ожившего мертвеца», как туда пройти, я поднялся на второй этаж, минут пять блуждал в прокуренных коридорах (планировка здания была на редкость несуразной) и, наконец, рядом с кабинетом № 8 обнаружил искомый кабинет «15» с застекленной табличкой на приоткрытой двери. Решив особо не церемониться, я без стука зашел внутрь. Сергей Арлин оказался мужчиной лет сорока с белесыми ресницами, красными глазами и длинным помятым лицом. (Тоже, видать, перебрал накануне.)

Внешне он сильно смахивал на причудливый гибрид кролика-альбиноса и дохлой селедки.

— Обождите в коридоре, я занят, — вяло промямлил майор, ковыряя ногтем правой руки в желтых зубах и тыча пальцем левой в лист бумаги на столе.

— Да неужели?! — прищурился я. — Изучаемый вами документ, если не ошибаюсь, лежит вверх ногами.

— А вы, собственно, кто такой? — Арлин со вздохом взглянул на бумагу, но так и не перевернул.

— Вот, пожалуйста…

Реакция на мою «корочку» оказалась не столь бурной, как у дежурного, но не из-за твердости и хладнокровия майора. Просто, как я сразу заподозрил, эта амеба не была способна на сильные эмоции. Тем не менее он попытался изобразить гостеприимство и сонно предложил:

— Присаживайтесь, чувствуйте себя как дома. Вод… я хотел сказать — чай будете?

— Нет, спасибо. — Я по-хозяйски плюхнулся на один из стульев, не спрашивая разрешения, закурил сигарету и с ходу «взял быка за рога»…"

"Наша беседа длилась около часа, но ощутимых результатов не принесла. Мозги майора Арлина шевелились на редкость медленно, вопросы доходили до него как до жирафа, а ответы выползали изо рта полудохлыми, шепелявыми улитками. Одно слово — «мутный тормоз», как мысленно «окрестил» я начальника участковых. Вообще-то, я человек достаточно сдержанный, терпеливый, однако минувшая ночь вкупе с прочими неприятностями подействовали не лучшим образом на состояние моей нервной системы. И на пятьдесят пятой минуте общения с «мутным тормозом» я сорвался: в сердцах треснул кулаком по столу, вскочил на ноги, запер дверь изнутри, включил радио погромче и начал бесцеремонно выворачивать ящики письменного стола.

— Вы чего?! — в голосе Арлина впервые прорезались живые нотки.

— Да вот ищу что-нибудь подходящее для приведения тебя в чувство.

— ??!

— Шило или иглу в ногти загнать, — раздраженно пояснил я. — Или паяльник в жопу вставить. На худой конец кипятильник сойдет.

— Вы… вы серьезно?!

— Сейчас сам убедишься! — рыкнул я. — И не надейся, дебил, на родные стены. Они тебе не помогут. И коллеги твои мне не помеха… пьяницы хреновые! А кроме того, согласно последнему указанию СВЕРХУ мы с вами не обязаны особо церемониться.