Однажды на реалити-шоу (СИ)

— Да не собираюсь я весь следующий сезон торчать на скамейке! — разносится по коридору знакомый раздраженный голос. — По контракту деньги капают и что? Меня же как спортсмена не станет! Мне теперь, блядь, до конца жизни в рекламе банков сниматься и по дебильным шоу таскаться? Может еще на камеру подрочить, чтобы обо себе напомнить?!

Замедлив шаг, я наблюдаю, как Котов на бешеной для хромоножки скорости проносится мимо меня и, резко оборачиваюсь, заслышав его многозначительное присвистывание. Застыв, вопросительно таращусь на звездного жениха. Чего он рассвистелся? Деньги так сильно карманы жмут?

Все еще прижимая смартфон к уху, звездный жених выразительно окидывает меня с головы до ног и, ослепительно улыбнувшись, выговаривает одними губами слово, приводящее меня в недоумение.

В смысле, горячо? Если вспотел, просто переоденься.

3

Первый съемочный день

— А это не перебор? — ошарашенно осведомляюсь я, оглядывая макияж в зеркале. — Я же в темноте буду светиться как собака Баскервилей. И почему мой нос вдруг стал таким маленьким?

Я трогаю ноздри, желая удостовериться, что они все еще на месте.

— Это и называется работа художника, — снисходительно изрекает Артур, визажист. — Я могу слепить из твоего лица все, что угодно, девочка. Уменьшить нос, увеличить глаза, нарисовать скулы, изменить форму губ. Всего полчаса — и мама родная не узнает.

— Страшный ты человек, — комментирую я, с вожделением оглядываясь на дверь. — Можно я теперь пойду?

— А где слова благодарности и слезы счастья? — Артурчик смотрит она на меня с укором. — Я из тебя такую такую сладкую конфету сделал.

— Сладкую настолько, что у съемочной группы при виде меня слипнутся булки. Спасибо тебе большое. Надеюсь, это все потом ототрется?

— Сначала мицелярка, потом гидрофильное масло, затем энзимная пудра или любая умывалка, — Артур воодушевленно загибает пальцы. — Затем тонер с кислотами, сыворотка с ниацинамидом и какой-нибудь легкий кремик. Кожа у тебя хорошая, только слегка суховата.

— Я половины слов не поняла, но спасибо. Умоюсь мылом.

— Аха-ха-ха, — весело несется мне вслед. — Мылом. Хорошая шутка.

При чем тут шутка? Мыло у меня хорошее, с солями Мертвого моря, его тетя привезла из Израиля. Уже года два им умываюсь.

Прикрыв за собой дверь, я открываю мессенджер, чтобы найти сегодняшнее расписание.

5.30 — укладка и макияж

6.30 — костюмер

8.00 — лимузин и начало съемок

Если так начинается понедельник всех телевизионных селебрити, я предпочту скончаться в безвестности. Это же самая настоящая пытка. Сначала тебе дерут волосы феном, потом штукатурят лицо, как стены в хрущовке, а затем совершенно посторонний человек выберет, что тебе носить.

— Здрасьте. — Я растерянно застываю посреди комнаты, уставленной вешалками.