8 дней, 9 ночей (СИ)

Несколько опасливо осмотревшись по сторонам и прислушавшись, я поняла, что это уже точно не сон – краски хоть и блеклые, но более естественные, легкая шумовая гамма с неохотой просыпающегося леса… Я заставила себя внимательно оглядеть темное, слегка пасмурное небо в поисках хоть какого-нибудь самолета, но не обнаружила ровным счетом ничего. Всего лишь ночной кошмар… Просто слишком уж он казался реальным.

Дышать стало полегче, но вот сердце противно ныло. Похоже на то, что было вчера перед теми странными приступами, но все же значительно слабее… Не смотря на это, я все равно ожидала, что сейчас сердечко вновь провалится куда-то, и все повторится!

Я ждала, прислушиваясь к окружавшей меня природе, а также к своему собственному телу, пытаясь убедиться, все ли с ним в порядке и могу ли я поддерживать над ним контроль.

Ни лучше, ни хуже не становилось, и я понемногу успокоилась, сделала несколько осторожных шагов по склону и затем неторопливо пошла к берегу реки, погружаясь в пелену влажного тумана.

Ничто не пугало меня – ни одиночество, ни эта таинственная молочная дымка, поглотившая меня. Мои мысли сейчас обращались к только что привидевшемуся кошмару, который я запомнила как-то даже слишком отчетливо. Произошедшая на моих глазах катастрофа не выходила у меня из головы.

Добравшись до самого берега, я присела на сухое бревно, притащенное сюда, вероятно, какими-нибудь рыбаками, обхватила руками колени и прикрыла глаза.

Неприятное чувство тревоги не желало меня отпускать, хотя при этом сколько-нибудь связных мыслей, которые бы выражали эту тревогу, в голове не было. Разве что картина крушения из сна все еще стояла перед глазами, но это было будто бы непроизвольно, и я понимала, что это был всего лишь сон. Что же со мной такое? Почему я стала какая-то нервная и напряженная? И это только усиливается… Еще совсем недавно ничего такого не было, или я просто не замечала в себе каких-то переживаний или беспокойства. Но вот сейчас…

Настя… Я уже привыкла, что могу доверить ей все, что угодно, однако на данный момент даже не представляла, как и чем могу с ней поделиться. А ведь она хотела бы этого, она всегда пыталась подержать меня и это ей удавалось!.. Но что я ей скажу? Не про Милену же и наши с ней «тепло-мягкие» отношения! А об остальном… О чем остальном? Я даже не могу разобраться в том, что меня тревожит! Может я сумасшедшая, просто до сих пор этого не поняла?

Мысль о собственном безумии заняла определенный приоритет в том тумане, который вяло клубился в моей голове, подобно той дымке, что плыла сейчас над спокойной водной гладью. Может я и правда слегка того?..