Нежданчик для Биг-Босса

Короткое новогоднее приключение, и ничего больше. Спасибо этому дому, пойдем к другому.

Но стоит нам начать собираться, как слышатся крики с лестничной площадки, совершенно нехарактерные для праздника.

— Пожар!

— Горим!

— Толя, выноси водку, главное!

Бежим узнать, что происходит, босс отталкивает меня и распахивает дверь, встречаясь с клубами дыма, тут же ее закрывает и командует:

— Несите много мокрых полотенец! Вызывайте пожарку!

Спустя десяток полотенец, брошенных к порогу двери, кучу причитаний теток и уверенных слов Глеба, что все будет в порядке, выясняем, что Валера поджег мусоропровод. Вот паршивец! Приезжает полиция, пожарная, празднование из квартир перемещается на улицу, возмущению граждан нет предела. Валера коварненько так посмеивается, их рук полицейских перемещаясь в бобик. Ну а нам приходится объясняться с властями.

Но когда все формальности завершены и мы, усталые, возвращаемся в квартиру, выясняется, что из-за запаха дыма там совершенно не следует находиться маленькому ребенку, да и вообще никому не стоит.

— Приглашаю вас всех к себе в благодарность за ваше гостеприимство, — предлагает Глеб, осматривая нашу честную компанию. Все без сил, спорить никому не приходит в голову, вот только подает голос Михаил:

— Дедушка Мороз, я на дачу к себе заберу снежных баб, сын нас отвезет мой, а ты внучку забирай, надо же кому-то присмотреть за мальцом!

— Дядь Миш, ну что вы такое говорите? — шиплю на него за самоуправство. Что еще такое удумал? Я тоже на дачу поеду лучше, чем с боссом. Но тот кивает.

— Отлично. Так и порешаем, на даче всяко лучше, праздник продолжите. Адрес скажите, я вам фуршетный стол закажу.

И тетки, совершенно теряя скромность, начинают диктовать адрес, а также список блюд и напитков для заказного стола. Не желая вникать в происходящий хаос, отхожу в сторону, ковыряя носком сапога лед в луже. Ну, Валера, ну услужил…

Но, если честно, внутри все подпрыгивает от звенящей радости, что с Глебом еще какое-то время побуду.

Но Валерка все равно гад!

Глава 11. Берлога холостяка

— Это ваша квартира?! — в ужасе восклицает Стриж, крепко прижимая к себе сонного Данечку. Застыла на пороге и дальше не идет, будто надеется, что я дверью ошибся. Обычно женщины совершенно иначе на мой лофт реагировали. «Вау», «супер» и все такое прочее. Но сейчас, глядя на убранство своей холостяцкой берлоги, вынужден признать, что воспитания малыша квартира не подходит.

— Ремонт сделаю или другую куплю, — бросаю быструю отговорку и приглашаю упрямую девушку: — Даш, ты проходи, это не гараж же, здесь жить правда можно.