Запретная. Не остановить

Всегда… с кем бы ни было… только ее одну…

Толчок, еще один и еще… Пиздец, как ломает вытаскивать, и хочется в нее до конца…

Выхожу, стискиваю ее в объятиях и кончаю ей на живот.

До потери себя и судорог во всех напряженных до предела мышцах.

Только с ней может быть так остро, ярко и мощно…

Но, блядь… не хочу думать об этом…

Ни о чем, кроме, как о том, что все это простая гребаная физиология. Такая изматывающая… такая… на грани…

Но всего лишь…

Ебучая-гребаная-физиология.

Не то, без чего я снова не смогу жить и начну медленно, но неуклонно умирать…

Не то, совсем не то…

Нездоровая зависимость, возникшая из-за… не знаю, недотраха. Который по какой-то причине должен происходить только с ней…

Болезнь, от которой я надеюсь излечиться в самом скором времени…

Глава 21 Хочу, чтобы после мы были вместе…

И одновременно этого боюсь…

АринаЛежу на кровати, забившись в угол, сжавшись в комок, и дышу, дышу, дышу…

После того, как… сразу же после того, как… В общем, после нашей с Гордеем близости, я плохо соображаю и едва удается прийти в себя.

Он сказал, что я могу быть свободна, если с меня хватит и я не хочу больше трахаться сегодня.

Но если мне недостаточно, то я могу остаться.

Отвернулся к окну и закурил.

И я, схватив свои вещи, быстро и кое-как одевшись, стараясь не смотреть на него, стрелой вылетела из комнаты и поспешила в свой номер.

Щеки пылали, ноги подкашивались, я практически не разбирала дороги и только в душе смогла немного успокоиться и уложить в голове то, что между нами с ним произошло.

Слышу, как в номер заходят Рада с Оксаной, вернувшиеся с дискотеки у бассейна, и делаю вид, что вижу десятый сон.

Сама же вспоминаю, прокручиваю все… И кожа так горит от одной только мысли, что он, что мы… Что взял, и поцеловал прямо туда, когда я была у самого пика, и я…

О боже, а я…

Обо всем забывала в его руках. Выгибалась, подставлялась, кончала…

Стыдно, как же мне стыдно теперь и непривычно…

Разве такое возможно, что последние остатки здравого смысла терять и настолько ни о чем не задумываться? Что до умопомрачения и абсолютной потери себя и любого намека на стыдливость?

Зажмуриваюсь и, несмотря на жару, сильнее укутываюсь в покрывало.

Сердце стучит часто-часто. Щеки заливает и начинает нещадно печь, потому что на них проступает, в этом я уверена абсолютно, запоздалая, но яркая краска стыда…

Мурашки по коже, мысли врассыпную.

Одно хорошо, он не удерживал меня силой и не настаивал, чтобы я осталась. Все было совсем наоборот.

Вот только… может это и не совсем хорошо. Может, не стоило сбегать, а нужно было бы остаться, чем вот так, метаться в смятении и нервничать, и переживать, и умирать.