Sos! Мой босс кровосос! (СИ)

Учитывая, что девяносто девять процентов времени ты будешь проводить его на работе — это нереально.

— Но остается еще один процент.

— Заткнись и садись.

— Куда?

— Сверху. На меня. Ты мне массаж должна."

"— Хорошо, — встаю с кровати и начинаю потирать руки. — Сейчас я промассажирую все ваши щели.

— Эээ… я так не играю. Какие еще щели?

— Я имела в виду ваши дырочки.

— Не думал, что это скажу, но, синнабон мой ненаглядный, ты меня пугаешь. У меня аж в яйцах закололо.

— Так, может, к урологу вместо массажа?

— Нарываешься.

— Всего лишь делаю все, чтобы не садиться на вас. Я сделаю вам массаж. Такой, от которого вам будет хорошо и приятно, честно. Но такой, который я хочу. Можно?

— Мои щели и дырки закрыты.

— Я их раскрою и сделаю вам аурикулярный массаж.

— Бля, мне реально страшно.

— На пол.

— Чего?

— На пол!

— Тебе только плетки не хватает. Я так не играю. Понежнее можно?

— Хорошо. Подходи ко мне дружок и садись на пирожок. Нормально?

— Я сейчас малость в ахере. Пирожок?

— Подходи ко мне скорей, доставай свой…, — блин, что я несу?

— Эгегей, — усмехнувшись, бросает Кротов. — Слушай, ну я думал, я ебанутый, но ты, мать, еще больше.

— Да сядьте уже на пол! На задницу и ноги выпрямите. Я просто не помню, какие там были слова в детском стишке дальше.

— В детском?

— На пол! Сядь…те!

Глава 23

Глава 23

Сажусь на край кровати и указываю взглядом на пол рядом с собой. Наконец, поняв, что я от него хочу, Кротов усаживается на задницу, вытянув вперед ноги. А затем тут же снимает с себя футболку.

— Аурикулярный — это массаж ушей. Футболку можно было не снимать.

— Начнем с ушей, кончим всем остальным. Если что, гондоны у меня с собой, — и хотела бы сказать, что он шутит, так ведь нет же, достает из кармана презерватив. Чего он добивается?

— А давайте без шуток расставим все точки над i. Если у вас появилась цель завалить меня в койку для какой-то личной галочки или для того, чтобы просто развеять скуку, вы теряете время.

— Я просто хочу массаж спины.

— Учитывая, что вы еще недавно хотели от меня другого, не думаю, что массаж спины хорошая идея. Я не буду с вами спать ни при каких условиях. Так что хорошо бы вернуться к моменту, когда вы смотрели на меня с предрвотным лицом.

— Когда это у меня было такое лицо?

— Все время. А поменялось оно у вас перед тем, как я вас перекрестила на пляже. Вы на меня тогда посмотрели впервые как на женщину, а не на нечто, к чему испытываешь брезгливость. Вот и давайте вернемся к этому формату.

— Ой, да успокойся ты. Я вчера был реально чуток пьян и принял тебя за свою умершую собаку. Накатило воспоминаниями.

— За собаку? Вы зоофил?

— Нет. Ты просто напомнила мне ее. Она тоже была лохматенькая, длинноволосая. Любила меня постоянно облизывать.