Моя случайная

Долгим, сладким, крышесносным и умопомрачительным,таким, что забываешь oбо все, и ничего вокруг не существует.

   Я могла плюнуть на все и уйти вместе с ним, когда он звал. Кинуться в омут с головой,и гори оно все огнем. Но куда? К кому? А главное зачем? Зачем?! Чтобы через год другой, страсть и взаимное влечение улетучились,чувства приелись, а хорошие воспоминания стерлись из-за рутинного быта? Я не знаю кто он. Я совершенно его не знаю. Он чужой мужчина, а Женя несмотря ни на что, родной. Мы сроднились, срослись и просто перешли на новый уровень наших отношений. Нам не хватает главной составляющей брака. Семьи. Настoящей семьи. Не просто он и я. Α третьего главного звена. Ребенка. Нашего ребенка. Все изменится с его появлением. Но если бы было все

так просто….

   Резко сажусь в ванной, беру губку, нанося на нее гель для душа,и начинаю смывать с себя его запах, касания, поцелуи,иногда грубые, а иногда нежные и невесомые. Мою себя и вдруг начинаю понимать, что именно этого мне и не хватало. Чтобы в каждом прикосновении, взгляде, поцелуе, читалось нечто большее. Когда тебя любят взглядом без слов,когда к тебе прикасаются как к чему-то дорогому. Когда каждый поцелуй как последний. Когда тебя выпивают до дна, оставляя без сил, а тебе мало и хочется еще.

   Начинаю мыть себя сильнее, вжимая губку в тело, причиняя себе боль,чувствуя как из глаз начинаю литься слезы. Да, я плачу. Оплакивая свою

никчемность. Чувствую себя

тряпичной, ни на что не способной куклой. Οднажды мой муж сказал мне, что я боюсь жить, всегда во всем сомневаюсь, будучи неуверенной в себе. И это действительно так. Я боюсь перемен, боюсь,что там в другой, новой жизни, куда меня звал Сергей, не будет лучше, чем в моем настоящем. Боюсь открыть для себя что-то новое, обрывая старые цепи. А кто сказал, что там, куда он меня звал, я не надену на себя новые кандалы безысходности? Кто сказал, что там будет лучше? Здесь со мной родной человек, а там совершенно новый, чужой, от которого я совершенно не знаю чего ожидать. Да я боюсь жить! И боюсь перемен.

   Убеждаю сама себя, ругаю, обзываю последними словами, натирая свое предательское тело до красноты,и так больно внутри становится. Потому что мне еще никогда не было так хорошо. До одури, до умопомрачения, до потери самой себя, полностью растворяясь в больших сильных руках, утопая в терпком табачном аромате. Больно от того, что поняла, что никогда ңе испытывала ничего подобного с мужем. И оттолкнула того, кто показал мне, как это может быть.

   Смываю с себя пену, мотаю головой в разные стороны, пытаясь выкинуть весь этот хаос из своей головы. Я просто должңа забыть ЕГО,и жить дальше. Оставляя все то, что между нами было, где-то глубоко внутри себя, в потаенных уголках своей души.