Минус ангел

Голос, как утверждает Алевтина, в трубке был женский, при этом – очень уверенный. Это весьма важная подробность. Сегодня же мы проведем серию перекрестных допросов всех сотрудниц головного офиса Небесной Канцелярии, чтобы попытаться выудить свежую информацию о попытке вашего отравления.

– Не стоит. В свете тех сведений, которыми я уже располагаю, общий допрос уже не понадобится, – положил руку на старый фолиант Алексей.

– Допустим, – ловко выкрутился Габриэль. – Но не стоит исключать также того, что нас намеренно пытаются запутать. У нас катастрофически мало времени, давайте же не будем его терять… нам надо срочно все обсудить.

Он кинул выразительный взгляд на Малинина.

– Пусть остается, – сухо сказал Калашников. – Ладно, будь по-вашему. Но договоримся: еще один такой инцидент с Алевтиной, – и я сразу уезжаю.

– У нас соприкасаются мысли, – оживился Калашников. – Я тоже прихватил с собой апокриф из библиотеки – по странному стечению обстоятельств, именно в эту книгу вложила записку Алевтина. Но фолиант заинтересовал меня совсем по другой причине. Детальные записки 365-летнего библейского патриарха, которого Голос взял к себе живьем на небо, потому что полюбил за благочестие. Считалось, что эти свитки были утеряны, пока в 1873 году путешественник-шотландец не нашел чудом сохранившийся экземпляр в Эфиопии. Немудрено, что книгу пытались уничтожить. Можно сказать, это последний существующий в мире сексуальный компромат на ангелов…

– Опять книга… – подал голос Малинин, который дрожал возле алтаря как осиновый лист. – Знаю я это уже по прошлому разу… подобных сюжетов просто завались… находят книгу, а там древние пророчества зловещие и всякий ужас… Скоро до того дойдет, что фантик конфеты развернешь, а внутри – подробные рекомендации, как уничтожить мир.

– Это тяжело, братец, – согласился Калашников. – Но в реальности с сюжетами давно большие проблемы: в Голливуде народ просто вешается, все старые ужастики пересняли с новыми спецэффектами. Варианты пока в наличии только следующие: 1) открываем заброшенную гробницу, а оттуда – кааааак прыгнут! 2) читаем написанное на салфетке древнее заклинание, вызывающее к жизни дух мертвого короля; 3) заставляем извергаться вулкан, который пробуждает кровожадного бога ацтеков. По мелочи – опыты правительства с вирусами, чудовища, вырвавшиеся из лабораторий, прелестные зомби и так далее. Ах да, чуть не забыл. Последнее время писком моды считаются злобные римско-католические церковники, пытающиеся уничтожить неизвестную версию Библии с помощью профессиональных убийц. Выбирай, что тебе больше нравится.

– Я не хочу гробницу, – рыдал Малинин. – Я домой хочу. Я уже знаю, чем такие штуки заканчиваются. Вот увидите, в конце будет просто кошмар.