Ангел на метле

Очень приятно, что вы не принадлежите к числу девушек, легко забывающих о чести. Вы абсолютно правы, глубокие отношения намного лучше поверхностных, сиюминутных, они оставят у вас плохое послевкусие. Но спешу успокоить, похоже, у Паши вполне серьезные намерения. Ну подумайте сами: девушке, с которой намереваются просто потрахаться, не станут дарить шоколадку. Всегда ваш Альбер Камю».

Я оторопело прочитал «психсовет» еще раз. Надо отдать должное Соломатину, рецепт и заметка от лица Альбера Камю выдержаны в одном жанре, который следует назвать: вдохновенный идиотизм.

Дверь в кабинет с треском распахнулась, я, ожидая увидеть Светика, сделал серьезное лицо, схватил ручку и принялся яростно переписывать рецепт.

В комнате раздались тяжелые шаги, я оторвал взгляд от листа.

– Привет, как делишки? – фамильярно, словно старому знакомому, сказало темноволосое существо.

– Доброе утро, – ответил я, пытаясь определить пол субъекта.

Не следует считать меня кретином, вы бы сами догадались, кто перед вами, увидев длинные курчавые волосы, скрепленные блестящей заколкой, две дорогие брилиантовые серьги в больших ушах, пронзительно розовый свитер, джинсы, ботинки размера этак сорок третьего, накрашенные губы и аккуратные тонкие усики? Вроде женщина, но вот усы и огромные ноги!

– Ты как, нормалек? – поинтересовался субъект.

– Спасибо, жизнь прекрасна, – на всякий случай ответил я.

– Оптимист, однако, – хмыкнуло существо. – Не разделяю твоего веселья, у меня полный трендец. Представляешь, чего моя учудила?

Не переставая говорить, посетитель по-хозяйски сел на стул, положил ногу на ногу и начал самозабвенно жаловаться:

– Приехали в город Мензу, знаешь такой?

– Нет, – помотал я головой, – первый раз слышу.

– Я сам об этом городе в понедельник узнал, – закивала головой гостья.

Я все-таки решил считать непонятное сещество женщиной, соотношение волосы – заколка – серьги – помада – розовый свитер явно перевешивало набор большие ботинки – усики. Тем более что у некоторых дам бывает растительность на лице.

– Менза и Менза, – вещала тем временем гостья, – лишь бы бабло за концерт отстегивали, понимаешь? Короче, приплюхали мы в Мензу, Лео скандал закатил: «Спать хочу, в автобусе трясло, концерт не пою, голова болит». Извел всех на дерьмо, в конце концов переоделся, стоит в кулисе. Ромка ему микрофон сует, и тут нашу звездулину на креатив пробивает, поворачивается он ко мне и спрашивает: «Куда приехали? Как место называется?» Типа, скажите, где я выступаю? Я, ничего плохого не ожидая, мирно отвечаю: «Маленький городишко, Менза».