Ловушка для стервы

Раз все так серьезно, давай заключим договор, в котором оговорим все условия запланированного семяизвержения в оговоренное отверстие!? — вот это я завернула, сама от себя в шоке. Костя начинает ржать.

— Как ты сейчас сказала? — переспрашивает он, трясясь от смеха. — Запланированное семяизвержение? Офигеть! Так о сексе я еще не договаривался! А дополнительные опции у вас есть? — ишь ты, куда тебя понесло!

— Конечно. Но мы с вами договаривались о базовой комплектации, — хрен тебе, а не дополнительные опции!

— Не забывай мастер-класс по приготовлению омлета, — припоминает он.

— Хорошо. Это дает вам возможность помыться после проведения операции, — для того, на что ты намекаешь, этого маловато, наглая рожа!

— А базовая комплектация этого разве не включает? — продолжает прикалываться он.

— Конечно, нет, — уверенно отвечаю я с совершенно серьезным лицом, как будто и правда заключая сделку.

— А можно выбрать еще и комплектацию? Я бы добавил набор дополнительных функций, например выбор другого отверстия? — вот, козлина!

— Такая опция доступна только ВИП-клиентам, с которыми мы сотрудничаем более года, которые доказали свою лояльность и порядочность, — иногда я сама в шоке от того, что несу.

— Вы знаете, большинство других фирм включают все это в базовую комплектацию, а еще некоторые бонусы, так сказать,? для тест-драйва, — вот и вали к этим “другим фирмам”.

— Это фирмы с плохой репутацией, их услуги рассчитаны на массовое потребление, они низкого качества и без должной санитарной обработки. Велик риск привести в неисправность ваш аппарат. Но вы всегда можете обратиться туда, там рады таким клиентам! — парирую я.

— Нет, нет. Я определился совершенно точно. Воспользуюсь пока базовой комплектацией, а там видно будет, — трижды гад! Жалко, от обещания никуда не денешься.

— Хорошо. На какое время назначим сделку? Сегодня вечером вас устроит?

— Вполне. Надеюсь, обстоятельства высшей силы нам не помешают? Я думаю, в таком случае нужно предусмотреть неустойку.

— Уверена, все будет хорошо. Если возникнут обстоятельства высшей силы, заключим доп. соглашение. А теперь дай мне, наконец, пройти!

Я вылетаю из ванной, закрываюсь в своей комнате, долго собираюсь, когда выхожу, Кости уже нет. Это замечательно, потому что я все еще зла на него.

На работе почти получается отвлечься от беспокойных мыслей. Днем на телефон приходит сообщение от Кости: “Буду к шести, поедем ко мне. Надеюсь, техническое обслуживание прошло успешно, и? оборудование готово для проведения оговоренной операции?”

Вот козлище! Будет тебе операция!

Пишу ответ: “Оборудование готово, настройки восстановлены. Для проведения операции требуется ПРАВИЛЬНАЯ эксплуатация, иначе возможны сбои”.