Любовь без обязательств (СИ)

Долгие годы мне казалось, что я совершенно спокойно реагирую на то, что происходило со мной в детстве. Рассказывая о нём другим, все время удивлялась их реакции и злости на мать с отцом. Потому что для меня это было обычно.

Данность.

Это моя жизнь. Она такая и другой я не видела.

Как мы выяснили, под своей неуверенностью и принятием я скрывала тонну грязи, злости и непонимания, почему именно со мной это произошло. До двадцати восьми лет я просто прикрывала эти чувства тем, что это якобы нормально.

Нормально не любить своего ребенка.

Нормально не интересоваться своей дочерью.

Нормально принять чужую точку зрения и жить с этим.

Последнее может и правда, но это должно быть осознанным решением. К которому я теперь стремлюсь.

Из памяти начинают выплывать случаи, которые скрывало моё подсознание.

Например, как в восемь лет мама забыла поздравить меня с днем рождения.

Бабушка в тот день испекла торт, позвала моих одноклассниц. А я просто сидела у телефонного аппарата... До сих пор отчетливо помню его в мельчайших деталях. Как сейчас. Телефон был ярко-красный, со старинным дисковым набором белого цвета. А справа на тяжелой трубке длинная тонкая царапина, которую я гипнотизировала весь свой восьмой день рождения.

Я так и не попробовала торт.

Одноклассницы ушли ближе к вечеру. А я уснула на коврике возле телефона…

Мама позвонила только через два дня, сказав, что у нее совсем вылетели даты из памяти. Она просто забыла. Замоталась. Пообещала привезти подарок в следующий раз.

Надо ли упоминать, что и про это она забыла? В случае со мной ее память всегда была избирательной.

Я снова и снова проживаю все ситуации и, самое главное, в моменте наконец-то разрешаю себе ненавидеть своих родителей и злиться на них.

А еще оплакиваю ту восьмилетнюю девочку, спящую на коврике у телефона…

Её недолюбили, недодали ласки, тепла… Но она проросла сквозь жизненный бетон и превратилась во взрослого хорошего человека. Который может сейчас сам себя полюбить и подарить тепло в первую очередь себе.

А не кому-то, чтобы получить очередную чайную ложку этой самой любви. Не ждать, что тебя погладят по голове.

Самой себя погладить.

Во-вторых, ноябрь этого года запомнится мне встречами с Арсением. Его забота и внимание оказываются нужными именно сейчас, в этот момент. Мы много разговариваем, гуляем, ужинаем или обедаем. Наверное, несмотря на его речь в машине в тот вечер наши отношения больше напоминают дружеские.

Он много рассказывает о себе. О работе, семье, проблемах и увлечениях. Рядом с ним я открываюсь для себя с новой стороны. Как друг. Как женщина. Как человек.

Мне комфортно с ним. Я чувствую себя защищенной.

Вместо очередной субботней совместной прогулки, приходится на этот раз отправиться в гости к Громовым.