Лиза на мою голову

Название статьи ну очень многообещающее.

Я специально проснулась пораньше, пробралась в холл, где у нас стоит компьютер, чтобы покопаться в интернете без лишних глаз. У меня как минимум час до того, как первые жаворонки семьи Габарашвили проснутся.

– Так, так…

Открываю статью и замираю возле экрана.

«Смущение, немного страха, любопытство – вы должны показать эти чувства своему мужчине. Он получит удовольствие не от механического процесса, а от факта, что он ваш первый, что вы доверили ему свое главное сокровище. Именно это будоражит мужчин, а не сам процесс дефлорации…»

Так, смутиться, испугаться – это я запросто. Более того, мне уже до чертиков страшно, а дальше будет только хуже. Насчет любопытства – ой как не уверена… Ничего интересного в штанах будущего супруга для меня нет.

Читаю дальше:

«Ваше влагалище должно быть узким, поэтому вам следует заняться упражнениями Кегеля…»

– Это что за Кегля такая… – чешу лоб.

Быстро вбиваю в поисковик запрос, перехожу по первой ссылке:

«Гинеколог Артур Кегель, подаривший миру знание об интимных мышцах женщин, предлагал максимально простую схему их тренировки."

"Начните с нахождения необходимой мускулатуры. Это делается просто: представьте, что вам очень хочется писать, и сожмите мышцы, будто стараясь сдержать мочеиспускание. Сжатые мышцы – это то, что вы ищете. Сожмите мышцы на пять – семь секунд, разожмите и повторите процедуру десять раз»

– Вроде просто…

Возвращаюсь к статье про имитацию девственности:

«Вам необходимо научиться сжимать стенки влагалища, чтобы мужчине было трудно войти в первый раз – имитация первого вторжения».

Читая это, представляю, как у нас это будет с Юрием, и меня начинает мутить.

– Как же я это всё смогу? – шепчу тихонько.

«Главный признак потери девственности – кровь на простынях. Добиться этого легко в последние дни менструального цикла, либо проколоть себе палец».

Та-а-ак… А что, если моя свадьба не попадет в нужный период? Нет, нужно что-то понадежнее. Может, попробовать фишку с проколотым пальцем? Но Юрий же не идиот!

И тут мои глаза натыкаются на статью с более радикальными способами.

– Так… жженные квасцы… – читаю рецепт: – Половину чайной ложки квасцов размешать в стакане кипятка… четыре пипетки во влагалище в сутки… Результат: влагалище стянется, как у девственницы, также возможна кровь и разрывы при половом акте… Господи, какая невероятная жесть!

От последней статьи мне хочется заползти куда-нибудь на чердак или в подвал, сжаться в комочек, да так и остаться, чтобы никто никогда меня не нашел.

Самое паршивое – посоветоваться не с кем, а что делать, я не знаю. Больше того, не представляю, как вообще смогу выйти за Юрия.