Любовница. По осколкам чувств (СИ)

Одеяло сбилось, обнажая её идеальные ягодицы.

Пальцы закололо от желания прикоснуться к ней. И сожрать. Всю! Без остатка.

И где-то тут мне становится гадко. Хрен пойми отчего именно, но совершенно точно знаю это чувство. Его не спутаешь ни с чем. От него муторно и за рёбрами отвратительно ноет какая-то мышца. Когда-то давно, ещё в детстве я испытывал нечто подобное, но сейчас оно в разы сильнее.

Это не стыд. И не страх. И даже небанальное сожаление.

Это все вместе. И чувствую я это потому, что мне придётся лгать этой девушке, которая спит сейчас в моей постели. Лгать из-за той, которая ничего для меня не значит.

Из спальни буквально сбегаю, направляясь в кабинет и принимаясь глушить бунтующее сознание щедрыми порциями алкоголя. Но в голове столько всего. Сплошные неудобные вопросы, на которые я не знаю ответов. Они атакуют мои мозги словно рой ядовитых москитов.

Но, чтобы я у себя не спрашивал, ответ был только один — я буду врать.

Снова. Снова. И снова.

И лишь потому, что я пока не в силах сделать выбор между «надо» и «хочу».

А та, которая привела меня на это распутье, стоит рядом. Я чувствую её. Протягиваю руку и будто бы укутываюсь в нечто, чему никак не в силах подобрать описание. Но именно здесь, в объятиях Леры я наконец-то могу ответить честно на один-единственный вопрос.

Мне кажется, что я раб её тела.

Заложник её красоты.

Но я абсолютно не против этого. Отнюдь. Я словно жадный до дозы наркоман, хочу обдолбаться ею, а потом и словить передоз. Потому что сколько бы я ни был с ней, мне всё время было мало. Чертовски! Я вообще не мог ею насытиться. И сколько бы ни жрал её, только становился ещё больше голодным.

Вот и сейчас, я отнёс её в спальню и разложил на кровати. А затем понял, что если не попробую её там, то просто свихнусь.

Как описать, что я почувствовал, когда мои губы коснулись её влажных, нежных складочек? Никак. Потому что это было за гранью. И крыша моя, шурша, всё больше отъезжала, не в силах хоть сколько бы справиться с кайфом, который я ловил в эти минуты с Лерой.

Никто. Никогда. Даже близко не заставлял меня переживать такой спектр эмоций.

Я купался в них. Топился. И не думал звать на помощь.

Мне нравилось всё, что со мной происходило. Я даже уже забил на то, что как подросток постоянно строчил Лере сообщения и тащился, когда она мне отвечала, переходя в откровенный флирт или присылая дурашливые селфи. Любил её одевать как куколку. Раньше вообще на всё это дерьмо время не тратил, а теперь сам подбирал ей нижнее бельё, чтобы потом снять его с неё. Или порвать. Руками, зубами, по хрену чем. Главное — добраться до её соблазнительного и умопомрачительного тела.

До неё командировки были спасением от рутины семейной жизни. Сейчас же стали наказанием.