8 дней, 9 ночей (СИ)

Все самые сложные элементы, которые я могла выполнить друг за другом, измотали меня настолько, что я в итоге, не способная пошевелиться, растянулась на подиуме у основания пилона. Остатка моих сил хватило лишь на то, чтобы после передышки принять душ, одеться и дотащить свое измученное тело до дома. Вернулась я уже к полуночи, сорвала с себя одежду и, даже не взглянув в сторону ноутбука, провалилась в глубокий сон. Вроде бы даже успела дойти до кровати.

Следующий день начался удачно. Я благополучно проспала первую пару и прилетела в институт к середине второй, небрежно одетая и с минимальным мейком. Я замечала недоуменные взгляды однокурсников и, как мне показалось, злорадно довольные взгляды некоторых однокурсниц, но мне было все равно. Я погрузилась в учебу с головой, внутренне торжествуя – ведь мне удалось справиться с моими дурацкими помыслами, не дававшими никакого покоя! Похоже, мой способ сработал отменно. Теперь я знаю, что уже ничто меня не побеспокоит, что я справлюсь с любым наплывом глупых эмоций и смогу усмирить при необходимости бушующие гормоны.

Излишняя самоуверенность – плохое качество. Я убедилась в этом очередной раз, когда вернулась домой после института и проверила электронную почту. Среди прочего в ящике обнаружилось двадцать девять уведомлений о новых личных сообщениях с того самого сайта.

Да это не форум! Это, похоже, служба знакомств для людей с отклонениями в психике!

Пометив все эти письма к удалению, я скопом уничтожила всю кучу уведомлений. Нужно будет удалить и свою регистрацию на самом сайте. Опыт был неудачным, и лучшим решением будет свернуть этот проект.

Довольная своей решительностью и все еще пребывая в уверенности, что избавилась от своих странных мыслей, я спокойно ушла на кухню и принялась за приготовление ужина.

Мысли были о том, что уже подходит к концу среда, что в общем до выходных уже не так долго и что я уже очень соскучилась по чьим-то сильным и настойчивым рукам…

Упс!.. Как только мысли взяли направление сексуального характера, по спине побежали мурашки, а по животу разлилась судорожная волна.

«О! Нет, нет, нет! Не думать!» – мысленно вскричала я, зажмуриваясь. – «Проклятье…»

Я уныло, с жалостью к себе несчастной, опустилась на стул. Мне теперь что, вообще не возбуждаться, чтобы не всплывали мои тайные мазохистские наклонности?! Перед моими глазами снова сцены игр с красной веревкой, да всякое тому подобное, что успело врезаться мне в память… О, боже, как же крепко это засело в моей голове!

К счастью, дома я была одна, и потому позволила себе жалобный стон отчаяния. Похоже, я могу сколько угодно притворяться, что мне ни до чего такого нет дела, но ничего в итоге не добьюсь.