500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Мент увидел входящего, вскочил:

– Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите, как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности, прохожу мимо этого дома – и что я слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!

– Извините, не моя вина…

– Ну что ж, придется выписать штраф – 100 рублей!

Ну, делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день та же картина. Мужик уходит, оставляет попугая. Тот же мент нарочно проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит – попугай, подходит к нему. Попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности штрафует бедного мужика на 100 рублей. «Ну, – думает мужик, – так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая». Решил продать на птичьем рынке.

Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:

– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?

– Сын мой, я пост соблюдаю, и его приучил поститься…

– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?

– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…

Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай на веранде. Проходит мент. Прислушивается. не раздается ли голос попугая. Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! «Во, блин, как за одну ночь похудел», – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку, попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:

– Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой-сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!

Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и сурово изрекает:

– Поздно каяться, сын мой!

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Александра Лукашенко. После ужина Бог объявляет:

– Я поручаю вам, как самым влиятельным людям на Земле, передать человечеству следующую весть, завтра я собираюсь разрушить вашу планету.

Борис Ельцин звонит в Кремль и говорит:

– У меня две плохие новости, понимаешь! Первая – Бог действительно существует. Вторая – завтра он собирается разрушить Землю.

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит:

– У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая – Бог действительно существует. Плохая – завтра он собирается разрушить Землю.