500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Рокфеллера и задаем ей вопрос: «Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?» Она, естественно, скажет: «А на фига?» И вот тогда мы спросим: «Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?» Что она нам тогда скажет? – «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва. Распаковав вещи, она вызывает метродателя и говорит:

– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

– Мадам, по размеру ноги, чем больше, тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?

– Конечно хочу, а что мне нужно делать?

– Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:

– Вот это да! Как далеко шагнула медицина!

Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает, как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:

– Современная медицина творит просто чудеса!

Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует, как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату – и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:

– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет, и он задохнулся!

Цыганка гадает парню по руке:

– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.