500 анекдотов про русских, для русских, за русских

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8-ми лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки, каждое утро.

– И 2 бутылки водки?

– И 2 бутылки водки.

– 24 кружки пива и 2 бутылки водки?

– И все это выпивал?

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр…ются.

Родители, испуганно:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: «Только сегодня. Лекция о любви с демонстрацией слайдов». Народу в зал набилось – не продохнуть. Лектор кричит помощнику:

– Гриша, запирай двери!

Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать:

– Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый – это родительская любовь, т. е. любовь родителей к своим детям. Второй – сыновья любовь, любовь детей к своим родителям. Третий вид – любовь супругов. Но самое, товарищи, важное и сильное чувство – это любовь к Родине.

– Гриша, запускай слайды!

Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебе не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов.