Бог Ярости

Мама смотрела в небо, вероятно, на невидимого Большого Чувака, а когда это не помогало, она направляла свой взгляд на реальное подобие настоящего Бога в нашей жизни. На моего отца.

После того как он от души посмеялся — чувство юмора у этого парня пять из пяти, обожаю его, — он помог мне убрать обиженного Колю в штаны, и да, мой член имел полное право обижаться, поскольку его первое шоу было прекращено без его согласия.

Папа сказал мне, что на самом деле я не могу использовать свой писюн в качестве оружия. По крайней мере, пока — вот видите, я же сказал, что у него самое лучшее чувство юмора, как и полагается моему отцу, — и раздеваться перед моими младшими сестрами тоже запрещено.

Он также озвучил дурацкое правило, согласно которому я не могу бегать голым все время. Гребаные социальные ограничения и все это дерьмо.

Во всяком случае, это было официальное рождение Коли-младшего, или сокращенно — Коли. Коля — это русская уменьшительная форма моего имени, но она редко используется, и только моим очень русским дедушкой, который огрызается на то, что Нико выиграл битву за прозвище сто к одному.

И нет, дедушка не знает, что на самом деле я называю свой член Колей, иначе мне бы аннулировали мое звание русского человека. А это невесело. Я дышу водкой.

В общем, после того случая со стояком Коля стал самым распутным и авантюрным членом, который только можно встретить.

Он, мягко говоря, находчив и, если говорить прямо, откровенная шлюха.

Часть его расширенного арсенала — легкость в удовлетворении. Дайте ему желающую дырочку, и он будет рыдать от радости — в буквальном смысле.

Так что представьте мое чертово недоумение, когда он проснулся сегодня и предпочел отдохнуть.

Я преподнес особо сексуально расстроенному Коле его любимые блюда. Одновременно.

Член и киска? Охуенный джекпот, как по мне.

После посвящения я вернулся в особняк Язычников и отправил трем своим знакомым смс с просьбой прийти и поклониться у алтаря Коли.

Все трое пришли, так какого хрена? Секс вчетвером — звучит весело, так что я сказал им, чтобы они тащились сюда, и они приехали, набитые травкой и бухлом, а один жевал голубую таблетку.

Не уверен, что ее стоило жевать, но я не стал заморачиваться и дал ему водки, чтобы помочь… э-э-э… с пищеварением и прочим дерьмом.

Не спрашивайте меня, откуда я знаю этих двух парней и девушку. Девушка, вероятно, из колледжа. Опять же, лучше не спрашивайте, как обстоят дела с колледжем. Я изучаю там бизнес, но за все время учебы почти не появлялся на занятиях. Пока я поддерживаю свой средний балл, благодаря моим превосходным генам, всем наплевать. Включая меня.

А вот двое парней — это уже другой разговор.